|
Микроавтобусы и грузовики. Он говорит: — Эта работа, водить экскурсионный автобус… Сплошные японцы, немцы, корейцы, все, для кого английский — второй язык, с разговорниками, зажатыми в руках, они кивали и улыбались всему, что он говорил в микрофон, пока автобус сворачивал за углы и катился по улицам, мимо домов кинозвезд или особо кровавых убийств, домов, где рок звезды умерли от передоза. Каждый день — тот же маршрут, та же мантра из убийств, кинозвезд и несчастных случайностей. Места, где подписывались мирные договоры. Где ночевали президенты. Но однажды Святой Без-Кишок останавливается у домика типа ранчо, обнесенного штакетником: небольшое отклонение от маршрута, просто чтобы проверить, на месте ли старенький «бьюик» его родителей, ну, если они все еще здесь живут, и там по дворику ходит мужчина с газонокосилкой. И Святой говорит в микрофон своему грузу под включенным кондиционером: — Обратите внимание, вот святой Мел. Его отец с подозрением косится на стену автобусных окон из тонированного стекла. — Покровитель Стыда и Злости, — говорит Без-Кишок. Теперь, ежедневно, в программе экскурсии: «Церковь святых Мела и Бетти». Святая Бетти — заступница всех Прилюдно Униженных. Остановившись напротив многоквартирной высотки сестры, Святой Без-Кишок тычет пальцем куда-то в район самых I верхних этажей. Там наверху — храм святой Уэнди. — Покровительницы Терапевтических Абортов. Остановившись напротив собственного дома, он говорит в микрофон: — А это церковь Святого Без-Кишок. — С этими хрупкими плечиками, с губами, похожими на полоски резинового жгута, в мешковатой рубашке, в зеркале заднего вида сам Святой кажется еще меньше, чем есть. — Покровителя Мастурбации. И весь автобус кивает и тянет шеи, каждый хочет увидеть божественное. Кишки Рассказ Святого Без-КишокВдохните глубже. Наберите побольше воздуха. Эта история должна занять столько времени, на сколько вы сможете задержать дыхание, а потом еще чуточку дольше. Так что слушайте быстрее. Один мой приятель, когда ему было тринадцать, услышал про «петтинг». Это когда парня трахают в задницу искусственным членом. Говорят, что при достаточно жесткой стимуляции предстательной железы, можно словить совершенно взрывной оргазм в режиме «свободные руки». В тринадцать лет этот мой друг — просто маленький сексуальный маньяк. Только и думает, как бы получше спустить. Он идет в магазин — прикупить морковку и вазелин. Планирует провести небольшой интимный эксперимент. И тут он представляет, как это будет смотреться на движущейся ленте у кассы в супермаркете: одинокая морковка и баночка с вазелином. Покупатели в очереди — все смотрят. И всем сразу ясно, какие у него грандиозные планы на вечер. И вот мой приятель покупает молоко, яйца, сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин. Как будто он собирается запихать себе в задницу целый морковный пирог. Дома он обстругивает морковку в тупой инструмент. Густо намазывает вазелином и вгоняет себе в зад. А потом — ничего. Никакого оргазма. Вообще ничего, только больно. А потом мать зовет его ужинать, этого парня. Кричит: спускайся сейчас же. Он кое-как вынимает морковку из задницы и прячет вонючую, скользкую дуру в ворохе грязной одежды у себя под кроватью. После ужина он возвращается к себе в комнату, ищет морковку, но ее нет. Нет и грязной одежды: пока он ел, мать забрала все в стирку. |
