Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, - увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов - счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!

 Искренне Ваш, Андрей Курпатов

ПРЕДИСЛОВИЕ

«Проблемный ребенок» - тема бесконечная.

Обычно родители жалуются на свои проблемы с детьми - мол, не слушается, врет, ворует, ленится и так далее. Но что, если взглянуть на это же словосочетание - «проблемный ребенок» - под другим углом зрения? Что, если не у нас с нашими детьми проблемы, а у наших детей проблемы, просто мы этого не видим и не замечаем?

С позиции взрослого - конечно, какие могут быть проблемы у ребенка? Расти, учись, слушайся родителей - и нет проблем! Таков вид с нашей колокольни. Но у нашего ребенка - своя, личная точка обозрения. И ему не понять наших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно не дают нашему ребенку покоя.

Вот и получается, что мы хотим, чтобы ребенок вошел в наше положение, а он ждет того же самого, только с нашей стороны.

«Это ведь так естественно! - рассуждаем мы. - Мы же взрослые, мы все знаем, а он еще маленький, ничего не понимает! Конечно, он должен нас слушаться - ему же лучше будет!» Что ж, разумно. Но неубедительно. Поскольку, пока мы все это декламируем, наш ребенок сидит где-нибудь в углу со своей собственной колокольней и ждет… Ждет, что мы перестанем, наконец, донимать его своими странными претензиями, а войдем в его - детское - положение и… поймем, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!

Впрочем, подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению, достаточно быстро превращается в самое настоящее отчуждение. Родители навешивают на своего ребенка какой-нибудь обидный ярлык - «капризный», «привередливый», «скандальный», «врун» и так далее. А ребенок. Он ничего не навешивает, он просто перестает доверять своим родителям и автоматически перестает их слушать. Все. Двери закрылись. И это страшно.

И тут вспоминается любимая присказка родителей, когда они разбирают ссору двух малышей: «Ты умнее и старше, - говорят они, обращаясь к своему чаду, - поэтому ты и должен был прекратить кидаться в него песком! Зачем ты его дразнишь?!» Потрясающая речь, тянет на Нобелевскую! Но только почему, интересно, мы не говорим нечто подобное самим себе? Мы ведь и старше, и умнее нашего ребенка!… Почему бы нам первыми не прекратить эту «холодную войну» в своей семье?

Почему мы не сотрудничаем со своими детьми? Почему предъявляем им ультиматумы, вместо того чтобы предложить варианты? Почему, наконец, мы не считаем своим долгом найти со своим собственным, родным ребенком общий язык? Потому что нам кажется, что мы умнее, и, соответственно, он должен нас слушаться. В общем, возвращаемся в ту же самую песочницу со своей Нобелевской лекцией.

Если же мы посмотрим на ситуацию ребенка непредвзято, то увидим, что он находится в состоянии постоянной адаптации к миру.