— В ВТО, дорогая, — злобно поправил ее муж. — Зачем тебе эти фиолетовые колодки? У тебя пальто красное!

— Сам дальтоник! Куплю фиолетовое. Это цвет поэтов и мыслителей.

— Это цвет идиотов! — взорвался дядька. — Слушай, это уже двенадцатая пара, которую ты меряешь? Мозоли не натерла?

— Он еще и считает! Подумаешь, дюжина! К тому же я все равно трачу не твои деньги, а Эфкины! — она задохнулась на полуслове:

— И почему это у меня должны быть мозоли?

— Потому что ты берешь обувь на размер меньше.

На этой интимной ноте родственников пришлось отставить. В отличие от тетки я не гналась за шедеврами сомнительных кутюрье, и выбрала классическую модель, на небольшом каблучке. Красиво, удобно. Мягкая кожа облегала ножки, натуральный мех их согревал. Что ж, посильную помощь телу мы оказали, теперь пора подумать и о душе. Отдел приколов? Почему бы и нет?

В отделе приколов шла распродажа. Высокий зазывала в огромных резиновых ушах и с крючковатым красным носом соблазнял покупателей невероятными скидками и выгодными предложениями:

— Только у нас! Только сегодня! Набор веселого самоубийцы! Минус двадцать процентов. Самоклеющиеся черви! Минус пятьдесят процентов! Прыгающие пальцы и прочие части тела! Минус восемьдесят процентов. Палочки для определения погоды! Минус девяносто процентов. Спешите! Порадуйте знакомых вниманием и тонким чувством юмора!

Не знаю, что бы, например, сказал покойный Трохимович, если бы я ему вместе с заявлением подсунула набор веселого самоубийцы: цветную веревку, кусок туалетного мыла и кассету с записями выступлений отечественных сатириков. После них действительно хочется удавиться!

Зубы вампира и прыгающие конфеты особо не удивили, равно как и кудлатые парики с рожками и без оных. Этого в нашем доме и так предостаточно. Домочадцы постоянно развлекаются, подсовывая друг другу пукающие подушки, мыло с чернилами и смеющуюся зубную пасту. Пастой меня близнецы окончательно добили: выжимаешь пасту на щетку, а тюбик корчится от смеха. М-да… Чем бы им ответить? Эх, если бы придумали туалетную бумагу, бьющую током! Вот был прикол! А так и выбрать не из чего. За неимением лучшего, самоклеющиеся черви подойдут. Я дернула зазывалу за фалды короткого фрака:

— А как они клеятся?

— Кто? — не понял он, застряв между скидкой в двадцать и сорок процентов.

— Ну, ваши черви. Как они клеятся?

— К вам мужчины клеятся? — после секундной паузы он задал встречный вопрос.

— Иногда.

— А как?

— По-разному.

— Вот и наши черви также! По-разному! Все зависит от человека! Захочет — приклеятся! Не захочет — отлипнут! — и, отвернувшись, продолжил. — Только сегодня! Большая распродажа приколов! До восьмидесяти процентов скидки! Фига в кармане! Неразменный рубль! Набор слепого джентльмена! Три писка мышки! Мозги на тарелке!

Я задумчиво повертела пакетик с двумя дохленькими червячками. Может, взять? Подложу Ольге. То-то визгу будет!

— То-то визгу будет! Помнишь, как Ольга орала в прошлый раз?

— Ага! Мы ей тогда клопа с сюрпризом в постель подложили. Она плюхнулась, а он как лопнет. Ох, и вони было!

Ба, знакомые все лица! Неугомонные старички тут как тут. Похоже, в этом отделе Карл и Клара завсегдатаи. Глупых вопросов не задают, интересуются исключительно новинками. Может, хихикающая зубная паста их рук дело?

Тем временем дедуля с бабулей с упоением обсуждали, кому, какой сюрприз достанется.

— Соньке вот этот крем подложим, — Клара показала пальцем на баночку а-ля фирма "Лореаль".