А код после него менять — полчаса тупой работы, если не больше (там весь замок разбирать надо, дурацкая конструкция у людишек).

— Слышь, мужик, — вежливо обращаюсь через плечо, поскольку нервный чин местной охраны правопорядка просил не оборачиваться. — Свали нахер в закат с моего этажа, а? Пожалуйста? Считаю до трёх и уже два с половиной. Не послушаешься — пожалеешь.

Сейчас ещё пару минут повожусь с кодом, потом, наверное, банально выстреливать замок буду (высверливать нечем): спецбоеприпасы на такое тратить жаль, однако альтернативы не наблюдается.

Ещё я на лестнице перед собственной двухсотметровой квартирой не ночевал. Опять же, маго-сервер знакомств Столицы ждёт — не в коридор же возле лифта баб приглашать.

Я не дед Трофим, возле мусорки развлекаться. Опять же, массаж на пяточках фемину сделать не попросишь, молчу про другие места.

— Э-э-э? — раздаётся в ответ через долгую секунду.

— Повторить громче? — кажется, я сейчас начну терять своё ангельское терпение. — Так я вплотную подойти могу, персонально тебе в ушке поколупать! Чтоб слух прорезался, если заложило.

— Предъявите документы! — срываясь на фальцет, требует загадочный и тупой патрульный.

Вместо рвущегося наружу откровенно бранного комментария, красноречиво стучу рукоятью правого пистолета себе по лбу, иллюстрируя его сообразительность:

— Мужик, ты ж сам сказал не поворачиваться! А маго-идентификатор у меня на браслете Изначального и активируется только спереди, если что, рядом с лицом!

— Э-э-э? — заело у него, что ли.

Какой странный коридор. Сперва — замок на моей квартире, теперь — полицейский возле лифта.

— На жопе у меня второго лица нет, — поясняю терпеливо. — Голова как у филина на триста шестьдесят градусов тоже не вертится. Как я тебе маго-слепок с браслета покажу, а? Неизвестный гений патрульно-постовой службы?

— Пока представьтесь устно! Вы кто⁈ Куда двигались⁈ Почему ходите по зданию с запрещённым оружи…

— Тьху, так бы сразу и сказал. — Охота вот прям плюнуть, но на своём ярусе, пожалуй, не буду пакостить. — Ржевский Дмитрий Иванович, владелец этого этажа, рекомендуюсь собственной персоной.

Упс, про «рекомендуюсь» зря: это для совсем другой оказии формула. Не для знакомств с мужиками.

Впрочем, и так сойдёт.

Под влиянием нахлынувших чувств ударяю пару раз каблуком в пол, показывая, что вся собственность здесь — моя.

— Теперь слушаю тебя внимательно, — а чё, всё равно дверь не открывается и непонятно, что дальше делать.

Глядишь, после задушевной беседы о том, о сём какая-нибудь идея и мелькнёт.

По здравому размышлению принимаю решение выстреливать замок по периметру только в самом крайнем случае.

— Ваша соседка сообщила, что незнакомый мужчина возле маго-лифта на этом этаже достал оружие. Затем бросился в жилую зону. Я прибыл на вызов.

— Тьху на вас ещё раз. — Убираю пистолеты, решительно поворачиваюсь и активирую маго-идентификацию. — На. Успокаивайся.

Интересно, о какой соседке речь? Ярус весь мой, других владельцев нет.

Стены же здешние даже для меня непрозрачны, во всяком случае, настолько.

— А какая была соседка? — в следующую секунду восхищаюсь собственной гениальностью (зачем терзаться неизвестностью, если можно спросить). — Я весь этаж купил, — продолжаю теряться в недоумении по поводу анонимного звонка в полицию.

— С двадцать четвёртого, — после подтверждения моей личности патрульный резко становится нормальным.

Даже называет ничего не говорящую мне фамилию противной бабки снизу (юная девица так глупо стучать на очаровательного меня наверняка б не затеяла — логика).