Минус этого способа – настроение может измениться, вы вернётесь, а место уже занято. Мир полон хищниц. Моя тетя так развелась. Готовилась долго, даже изучала цены на такси. Потом – раз, хлопнула дверью и пропала. Дядя пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. Пил, болел, грозил насилием, выгуливал тещину болонку. Когда фантазия иссякла, стал строить дом. Лишь бы не думать, не любить, не помнить. Два года строил. Молча. Тетя заметила, чего-то дядя перестал преследовать. Поехала проверить. А у него как раз новоселье. Праздновать пришли три соседки и две бухгалтерши с работы. Сиськи на скатерть вывалили, бесстыдницы. Все в платьях, отстёгиваемых одним движением. Из угощений пять тортов с приворотным кремом.

Пришлось тёте, как в молодости, соблазнять на скорость. Между горячим и десертом затащила дядю в сарайчик, дотянулась до кнопки, поворачивающей время вспять. Успела, но счет шел на секунды. С другой стороны, если бросать медленно, можно передумать да так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.

Каждый второй брак распадается. Восемь из десяти – по инициативе женщин. Мужчинам обычно всё нравится. Разве только если жена пьет, дерется, пропадает на рыбалке, а по пятницам сидит в гараже с другими мужиками, тогда да, возможны недовольства.

Остальное мужикам не важно. Их символы брака – диван, еда, женские ноги – вообще трудно испортить. Даже в постели, ну не садится она на шпагат. Зато в фантазиях она может всё. И не на диване, а в камере инквизитора, на рыцарском коне и на столе завуча.

Гипотетическая тяга к новизне тоже лечится просто. Достаточно сменить цвет волос. Муж, конечно, побегает по квартире, поищет предыдущую супругу. Но затем лишь, чтобы не ворвалась и не испортила отношения с новой чудной брюнеткой.

Разведённый мужчина как старый дуб, осыпается и зарастает мхом. Разведенная женщина, наоборот, подтягивается, усилием воли становится загорелой и возвращает глазам сияние. Потому 80 % мужчин рады снова закрутить с бывшими. А женщины всё чего-то ищут. Вот типичные женские недовольства браком:

1. Я не лошадь.

2. Он выпивает в доме весь алкоголь, жене и детям ничего не остается.

3. Запутался в любовницах, называет меня Эсмеральдой.

4. Лежит на диване без признаков жизни. Развестись дешевле, чем хоронить.

5. 21 год не может прибить картину.

6. Не чешет спинку.

7. Кто это вообще?

Если так припёрло расстаться, заставьте его самого сбежать. Это трудно, но можно. Начните говорить о разводе. Угрожайте при всяком случае. Орите, не солите суп, вообще не готовьте. Отлучите от кровати. Сравните его размеры с чем-нибудь маленьким, даже ничтожным. При этом потребуйте являться домой в пять, не позже. Попросите прибить картину, в конце концов.

Конечно, он сочтет вас заразой. Но уйдет без боли. Вы же этого хотите?

Июль, жара с точки зрения пингвинов

Наши окна всегда распахнуты. Мы живём как арктические чайки. У нас такие же хриплые голоса и ледяные носы. Мне снятся штормы, тайфуны и испытание человека в аэродинамической трубе. Зато у нас вымерзли пауки, мокрицы и некоторые виды гостей. Когда, пытаясь согреться, я закрываю окошко, Лара обзывает меня капризным и изнеженным. Меня! Который трогал пальцем пиявку! Который ел шашлык с бумажной тарелки!

Прекрасный Рома Ланкин пригласил нас на фестиваль. Состав участников фантастический. Три гениальных музыканта, восемь выдающихся. Но: Подмосковье, июль, палатки. Мы с Ларой рассмеялись. Холод, тайфун и вода в лицо привычны для арктических чаек. В иных условиях у нас даже аппетит не формируется. Я подумал, вот там и узнаем, кто из нас кислородная истеричка, а кто неприхотливый дикарь.