Кристина Юраш. Семь кругов яда
Глава 1 Кенгуру маркетинга и темный пластелин
Сумка в клеточку, жизнь в полосочку. — Лю-ю-юди! Ау-у-у! — взвыла я, оглядывая каждый закоулок. — Вы где? Я понимаю, что табор ушел в небо, но вы забыли Будулая! Это уже не смешно! Откликнитесь! Вы куда делись? Ку-ку! Впервые в жизни мне было так тоскливо и одиноко, как последнему герою на необитаемом острове, еще вчера схарчившему последнего собеседника. Даже пушистые смешные котики на чужих стенах, способные поднять настроение стопроцентно брутальному мачо, казались прибитыми гвоздями беспощадной цензуры. Изверги! — Нет, ну я так не играю! Где все? — занервничала я, нервно кликая мышкой. — Хоть бы записку оставили, куда ушли! Раз, два, три, четыре, пять… Я иду искать! Кто не спрятался, я не виновата! Компьютер через VPN работал медленно, а надзорные органы быстро, поэтому я закрыла вкладку и отправилась по следующему адресу, который тоже оказался недоступен. «После того, как было принято решение заблокировать всеми любимый „Милиграм“ следующим на очереди оказался „Постограм“… В ближайшее время недоступными для пользователей будут „Одноглазники“ и „Кейсбук“». Моя попа-гурман медленно доедала стул, пока я прикидывала стоимость краски, способной закрасить сто процентов седины за сто рублей. Больше, я так понимаю, заработать мне уже не удастся. Накрылся блокировкой мой маленький и местами прибыльный интернет-бизнес. Покинутые профили выглядели уныло и жутко. На меня смотрела растянутая аватарка Лоры Константиновны — расхитительницы грибниц, которая хвасталась результатами своей тихой охоты, потрясая огромной сыроежкой. Последней новостью на ее странице была фотография ведра грибов с рецептиком «Пальчики оближешь» и фотография ног с подписью: «Протянула уставшие ножки!» Грустный сорокалетний мальчик-пальчик, облизанный мамой до блеска, порадовал меня последней новостью: «У меня завелась девушка!» Ну да, глистов вывел, а свято место пусто не бывает! Блондинка на сносях сообщала: «Поехала в роддом!», свежая брошенка-страдалица размазывала сопли по всей стене: «Если любит, то простит!» Мертвые с косами стоят. И тишина… Пока я размышляла о перспективах, мрачно глядя на блокировку привычных страниц, дверь на кухню открылась, и к холодильнику лениво пополз почетный сторож дивана, участник его героической обороны, мастер спорта по «подай-принеси-сходи», Президент, который своим почесыванием мандата способен разбудить даже соседей, и обладатель премии «Есть че пожрать?», которая торжественно вручается ему три раза в день на почти законных основаниях. — «Постограм» заблокировали. «Кейсбук» уже почти не грузится, — всхлипнула я в надежде, что меня подбодрят и утешат. А зря. Судя по взгляду, яйца у нас в семье есть. Три штуки. В холодильнике. И все! — Наконец-то! — глаза у мужа вспыхнули фанатичным огнем борца за справедливость. Пока мохнатый шмель летел на душистый хмель, одинокий мух нашел пару свободных ух и готовился активно прожужжать их. — Наконец-то у меня будет жена! Ты понимаешь, для чего это делается? Нет? Конечно, ты в политике не разбираешься. Вот Виктор Евгеньевич во вчерашнем выпуске сказал, что наша страна собирается сместить полюса, поэтому теперь нам срочно нужно разрушить планы наших политических врагов и вселенского зла, которое их спонсирует. Экономика рушится, девальвация инфляции составила шестьдесят четыре процента. А люстрация легитимизации… Это все его происки! Я смотрела на «политолоха» уже не задумчиво, а скорее грустно. Наверняка так смотрят санитары на вновь прибывшего, прикидывая, чем его обезвредить на этот раз: смирительной рубашкой или кляпом. |
