|
Он говорил: "Я знаю, что эти люди - они там". Он назвал Сан-Франциско Содомом и Гоморрой, что ли... И весь Чикаго начал ему вторить. [Смех.] А попав потом на телевидение, он заявил: "Да-да! Мне отлично известно, что они там! И что они занимаются тем, чем заниматься не должно!" И продолжал фотографировать их. А я думал: "Господи, Пэт! Да перестань ты, наконец, фотографировать людей, когда они трахаются! Ну почему тебя это так волнует?" Если тебе не нравится, что показывают по телевизору, переключи на другую программу. Вот и всё! Но у меня такое чувство, что его это как-то уж слишком волнует! Может быть, он просто ревнует? И козыряет: "Я холостяк". Некоторые говорят: "Поскольку мы ничего не знаем о сексе, кто-то может просветить нас в этом вопросе". Пойти исповедаться и получить отпущение... Вот что я вам скажу: большое спасибо, но я этого делать не собираюсь. Мне не нужно отпущение, прощение - мне нужно исправление. Когда люди умоляют меня о прощении, я посылаю их: "Лучше исправьтесь! Не надо просить меня сделать так, чтобы вам стало лучше!" Я не прощаю людей - я поступаю с ними весьма странно. И их бессознательное соглашается со мной и "уносит" их. И тогда они спрашивают себя: "Что я здесь делаю? В какой стране я нахожусь, в конце концов? Зачем я приехал в этот южный город Чикаго?.. Как я оказался в шифоновом платье? О, нет! У меня татуировка! И -надо же! - прямо в яблочко: на заднице! Что все это значит?!" Мне не нравятся такие люди, как Пэт Маккэнон. Потому что они проповедуют, как чувствовать себя еще хуже. А я считаю, что людям и так достаточно плохо. Поэтому у меня для вас есть только одно слово: "Перестаньте!" Именно это я говорю своим клиентам, когда они приходят ко мне со словами: "Мне плохо". Я говорю: "Перестаньте!" И спрашиваю: "Откуда вы знаете, что вы в депрессии?" Люди начинают мяться. Тогда я говорю им: "В следующий раз не надо создавать таких мысленных образов". Сколькие из вас разговаривают с собой в плохой тональности, провоцируя тем самым плохое самочувствие? Как насчет вас самих? Вы просыпаетесь утром и говорите: "Фу-у-у! Какой я урод! Какой у меня огромный нос! Какие у меня маленькие зубы! Какой у меня короткий пенис! Какие у меня длинные уши! Какой я низкий! Какой я высокий! Мне не надо носить очки. Мне нужно отрезать нос". Хочу вам кое-что сообщить.
Звезды Голливуда... Каждый год я провожу месячный семинар в Голливуде. Я езжу в Голливуд. Когда вы видите этих звезд по телевизору, они отлично выглядят. Но если вы увидите их "живьем", вам покажется, что их лица - дело рук Шермана и Вильямса. [Смех.] То есть они выглядят просто чудовищно. Что-то типа: "Ой! Меня зовут Ящерица". [Смех.] И вот что я хочу вам сказать: чтобы стать красивым, не обязательно обстрогать себе лицо со всех сторон - нужно просто почувствовать себя лучше. Вот в чем, по-моему, загадка. Главное - это начать. У меня все началось так. Я сидел и слышал нытье людей, которые пришли на семинар по психологии. И наступил такой момент, когда я понял: "Всё! С меня хватит!" - и я выхватил пистолет. Не настоящий пистолет, а всего лишь зажигалку. Кто-то дал мне ее по дороге на этот семинар. Один из участников семинара сказал: "Мне станет лучше, только если кто-нибудь приставит мне пистолет к виску". "Отлично! - воскликнул я. - Ты сам это сказал! Так я и сделаю". [Смех.] Я встал и взвел курок. У всех, конечно, начались галлюцинации на тему, что я за тип. А тот парень завопил от ужаса. Я говорю ему: "Ну-ка немедленно чувствуй себя хорошо! Не то ты умрешь!" [Смех.] Вот что я вам хочу сказать. У него была фобия: он панически боялся воды. Когда-то давно ко мне привели группу детей, которые боялись воды больше смерти. Меня попросили выявить истоки этого страха. Но кого волнует, как это началось? Я дал каждому ребенку по паре ласт, отвел их к себе в бассейн и по одному погружал их в воду. |
