Матросов подумал, буркнул:

    -  Ты прав. Советский Союз был круче! Перед ним все шапки ломали. А юсовцы говорили шепотом.

    -  Ну?

    -  Че «ну»? - переспросил Матросов.

    -  Значит, великая держава лучше?

    -  Так Советский Союз, - обиделся Матросов, - и есть Россия!.. Ну, Россия с разными там республиками.

    Крылов развел руками. Он чувствовал, что если удержит глаза на корчмовцах, не даст повернуться в сторону Яны, то сможет говорить, двигаться, даже не захлебнется пивом.

    -  Наше правительство сделало большую ошибку, - сказал он, - поспешив ввести паспорта без графы «национальность». Теперь все со страхом смотрят друг на друга, подозревая в неких тайных обществах по сохранению прежней нации. Уж евреи, мол, точно не откажутся от своей, чеченцы и прочие кавказцы - тоже, только русские превратятся в рабочее быдло, которое лишили даже права на свой народ… Этим мы просто обязаны воспользоваться!

    -  Как?

    Тор вмешался горячо:

    -  Создать общество по сохранению русского народа!

    -  Нет, тогда уж русичей, - возразил Черный Принц. - Русский - это прилагательное, вроде «русский еврей» или «русский армянин»…

    -  Русич - лучше, - определил Тор, - но что-то в нем есть…

    Он замялся. Принц спросил:

    -  Что? Что в нем есть?

    -  Что-то, что мне не очень нравится…

    -  Еще бы еврею понравилось!

    Тор сказал медленно, не обращая внимания на провокацию:

    -  Что-то в нем есть тоже от прилагательного. Или, точнее, от отчества. Как Иванович, Петрович, Козлович…

    С той стороны сказал обидчиво Бабай-ага:

    -  Но-но, ты мне без намекивания! Сам козлович!

    Крылов постучал вилкой по пивной кружке:

    -  Тихо-тихо! Да, но что лучше? Русак? Так это заяц летний. Русин? Так западяне зовут хохлов.

    -  А если просто - русы?

    Все молчали, прикидывая, перекатывая в мозгах, где уже давно не скрипело сухо, а скорее хлюпало. Слышался стук ножей по тарелкам, чавканье. Тор с таким шумом высасывал креветку, словно та была размером с кракена.

    На другом конце стола Журавлев мерно доказывал:

    -  Чтобы выбраться из этой дупы, надо что-то по-настоящему радикальное… или кардинальное.

    -  Кардинальное, - спросил ехидный Откин, - это от «кардинал»?

    -  Как и радикальное, - ответил Журавлев, - от радикала…

    Откин распахнул в удивлении рот:

    -  Ради… Ради чего?

    -  Брысь, - сказал Журавлев беззлобно. - А то объясню заодно, что такое дупа. Надо сделать нечто такое, чтобы Россия изменилась рывком! К примеру, взять и заменить православие на католицизм… нет, для нас это еще не круто. Заменить вообще на ислам! Во-первых, рождаемость поднимется: в исламе аборты запрещены…

    -  А противозачаточные? - пискнул Откин.

    -  В русском исламе запретим, - ответил Журавлев уверенно. - У нас будет свой ислам, нашенский. Чужие исламы нам не указ, ибо скифы мы - с жадными и дикими глазами!.