- И ты, оказывается, блондинка, а не рыжая! Никогда бы не догадался! Спорим, я знаю, о чем ты спросишь. Ты ведь хочешь забрать его? - тостер вынул из поддона для крошек ключ от планеты. - Жаль, что у меня не было возможности им воспользоваться. Но я не видел нигде ни единой замочной скважины.

- Нет, нет, сохраните его у себя. Он всего лишь символ, и символически вы нашли ему самое подходящее применение. Вы отомкнули дверь темницы, в которой все мы томились, полагая, будто вторжение на Землю избавит нас от каких-либо затруднений в будущем. И попутно я благодарю вас от имени всех ангелов АРАМ за ваши смелые действия.

- Что, все ангелы остаются на Марсе?

- Почти. Кое-кто решил присоединиться к крупным электроприборам, но большинство предметов галантереи договорились остаться. Заказов не станет, заводы с учреждениями позакрываются, и можно будет петь в свое удовольствие. Между прочим, ангелы просили вас передать их благодарность радио за то, что оно научило их новым рождественским гимнам, в особенности "Санта Клаус приходит в город" и "Колокольцы". Признаться, "Веселая рождественская полька" нам порядком надоела.

- Радио будет очень радо. Оно обожает эти песенки.

- А еще... У меня к вам личная просьба... Можно?

- Разумеется! Без твоей помощи меня бы ни за что не избрали президентом Марса и Земле по-прежнему грозила бы страшная опасность. Так что не стесняйся. Что я могу для тебя сделать? Давай, обещаю, что выполню.

- Ну... я была бы очень-очень вам признательна, если бы вы взяли меня с собой на Землю. На Марсе я постоянно мечтала о том, как стану когда-нибудь обыкновенным рождественским ангелом, которого сажают на верхушку зеленой елки. Другие ангелы смеялись надо мной и говорили, что пятьдесят недель из пятидесяти двух в году я буду валяться в картонной коробке. Но я ничего не боюсь, мне бы только отпраздновать настоящее Рождество на Земле с настоящей елкой и рядом с людьми!

- А ты не пожалеешь потом о том времени, когда была главой профсоюза?

- Если честно, - сказала Серпантина, - то это такая обуза!

- Что ж, тогда я назначаю тебя капелланом нашего экипажа.

Крылышки Серпантины затрепетали, нимб сверкнул, точно вспышка на фотоаппарате, а сияние свежевымытых волос приобрело какой-то неземной оттенок.

Тут появились остальные электроприборы. Вид у них был весьма встревоженный.

- У нас плохие новости, - заявил калькулятор.

- Нам не хватает топлива на обратный путь, - объяснила микроволновая печь.

- Не ругайте меня! - пискнуло желтое электрическое одеяло. - Я же не знало! В печке я вывалялось в макаронах с сыром, а так как никто мне не говорил, что на дорогу домой понадобится каждая крошка, то я, выбравшись наружу, отряхнулось...

- И теперь, - докончила печь, - наше топливо плавает в стратосфере.

- Мы пропали! - мелодраматически воскликнуло радио. - Мы прикованы к Марсу!

- Эй, минуточку! - перебил тостер. - Разве свет клином сошелся на макаронах с сыром? Все электроприборы, которые только что улетели отсюда, набивали баки вот этим, - он хлестнул шнуром по красной марсианской пыли.

Микроволновая печь застонала.

- Да, да, но я не могу работать на неорганическом топливе. Любая органика - пожалуйста, будь то макароны с сыром, рис, мороженое, мульча, цыплячьи перышки, лепестки роз или что другое. Но не пыль с оксидом железа!

- И ничего нельзя придумать? - спросил тостер у калькулятора.

- Я пытался, но... Вот если бы с нами был слуховой аппарат!..

Однако слуховой аппарат покинул Марс. Вместе со своим близнецом и армадой МИР он улетел исследовать космос.

- Если бы он хотя бы догадался дать мне перед отлетом инструкции! Но что толку! Сейчас они уже на полпути к Юпитеру, а я всего лишь дешевенький калькулятор за 4 доллара 98 центов. "Таких, как я, выдают в сберкассе в качестве вознаграждения. Я могу складывать, вычитать, делить, умножать, извлекать квадратные корни и просчитывать несложные тригонометрические функции, но я же не Альберт Эйнштейн! По правде сказать, я по большей части не понимал того, о чем твердил слуховой аппарат - ну, насчет обобщенной теории полей.