И женщины у них такие, что наша хозяйка только ахала, глядя на то, как они одеты, да причёсаны. (В жизни-то, если женщина так оденется, то либо всю грязь на улице подолом соберёт, либо в транспорте за что-нибудь зацепится, либо всё заляпает, когда посуду мыть будет. И уж точно замёрзнет, потому что в такой одежде сверху она почти голая!) А разговаривают с женщинами в том сериале все, даже злодеи, так, что те прям цветут от счастья, хоть и понимают, что это всё лесть и скоро с ними что-то нехорошее делать будут.

И всё вроде хорошо в том сериале, в смысле красиво, но что тамошние люди друг с другом творят, это даже меня посереть до срока заставило! То, что герои там друг друга предают, оскорбляют, а иногда и убивают, это еще, куда ни шло. Какой фильм без всех этих удовольствий? Но вот что чудно — неважно кто тот или иной герой, злодей или человек положительный, но мужчина там женщину обязательно бьёт! Чаще всего ладонью по лицу, но бывают разные варианты, от кулака и дубинки до плётки. Злодей бьёт, потому что умный, (а там умными бывают только злодеи), а тот, который положительный, потому что непроходимый дурак, хуже соседа-алкаша с первого этажа, от которого весь подъезд стонет.

Бить женщину почему-то там, в основном норовили на лестнице, так что она обязательно слетит вниз, покувыркавшись по всем ступеням. Результат — если беременна, то выкидыш, а если нет, то амнезия. Один раз, правда, вышло наоборот — сначала была амнезия, а потом беременность вместо выкидыша, так что героиня всю голову сломала, как это могло произойти. Двести серий вспоминала, но так и не вспомнила. Потом выяснилось, что после того, как положительный герой её «приложил» на верхней площадке, злодей, пока тот спускался, воспользовался на нижней её амнезией. Всё равно ведь ничего потом не вспомнит, так чего же добру пропадать?

Сами судите, стоит ли это того, чтобы на него шестьсот часов жизни потратить? Сначала наши хозяева сериал всей семьёй смотрели. Потом младший с седьмой серии ушёл. Его отец выдержал серий пятьдесят и тоже сбежал, благо в доме два телевизора. А вот матушка семейства просмотрела все шестьсот серий, запомнила всех героев и очень полюбила обсуждать увиденное с подругами по телефону. Иногда так с трубкой возле уха телевизор и смотрела. Вот тогда-то они с подругами и пришли на основании увиденного к единому мнению, что — «Все мужики козлы!». То есть, козлами при этом были признаны не те, что в телевизоре своих баб… простите, дам лупохали, а те, с которыми зрительницы сериала вынуждены были делить земные радости и горести.

Возможно, сама она никогда бы не догадалась, что «мужики козлы», но подруги убеждали её в этом хором, и ведь убедили! Сами посудите, ведь они, мужики, то есть здешние, ничего не могут. Ни зарплату такую, чтобы на дворец хватило, ни лимузин с кадиллаком, ни яхту, ни платье жене, так чтобы холодно было, ни с лестницы любимую женщину спустить, ради романтики, жизненной полноты и амнезии. Козлы, одним словом! Бывают, конечно, исключения. Вот, например, сожитель двоюродной сестры свояченицы знакомой одной из подруг. Вот это мужик! Бизнесом занимается, на лимузине катается, в деньгах купается, а бабу свою раз в день обязательно с лестницы спускает от большой любви. Может и два раза спустить, так что она из амнезии уже совсем не вылезает. Красота! А эти…

И случился у нас кризис. Большой, со скандалами, взаимными обвинениями и обидами. Причём, когда не хватало новых обид, припоминались старые. Ну, в общем, скверные были дела. Хозяйка была убеждена, что муж её должен был что-то сделать, для того чтобы все они жили не хуже, чем там в телевизоре, или хотя бы, как сожитель двоюродной сестры свояченицы знакомой её подруги.