– Почему все время мои люди?! – рассердился митрополит. – Что вам, мирских людей не хватает? При чем здесь куриное производство и монах?! Какая связь?

У нас монастырь вегетарианский! Мяса монахи не едят, почему они должны охранять производство, вместо того чтобы служить Богу?! Бред какой то!

– Это хорошо, что вегетарианцы! – поддержал г н Бакстер. – Кур не пожрут!

– Это неостроумно, – заступился за митрополита губернатор. – Но согласитесь, святой отец, что лучшей кандидатуры, чем отец Гаврон, мы не найдем! Опять же, значительные отчисления от доходов идут церкви!

– Хорошая кандидатура! – поддержал г н Туманян.

– Не пойму, как монах будет ходить с ружьем?..

– Так и будет. Наперевес, – пыхнул дымом Бакстер.

– Ай… – Митрополит махнул белой рукой и принялся рассматривать пейзаж за окном.

– Если мы решили с первым вопросом, а я думаю, что так оно и есть, тогда переходим к вопросу второму. – Губернатор прокашлялся. – Неделю назад на имя городского совета пришла бумага интересного содержания. Всем нам известная организация купца Ягудина просит разрешить строительство на главной площади и помощь в финансировании этого строительства.

– А что за строительство? – спросил г н Мясников.

– В том то и дело! В этом то и закавыка!.. – Контата на некоторое время замолчал, собираясь с мыслями. – Строительство небывалое…

"– Не тяните, губернатор! – не выдержал митрополит.

– Ягудинцы хотят возвести на площади башню.

– Какую башню? – спросил Персик. – Водонапорную?

– Нет, не водонапорную… Они хотят возвести Башню Счастья…

– Что?! – не понял Ловохишвили.

– Вы не ослышались, митрополит. Ягудинцы желают строить Башню Счастья, чтобы уйти по ней на небе са. Они считают, что таким образом избавятся от смерти, перейдя по кирпичам в лоно Божие.

Губернатор пошевелил на столе бумагами и вытащил одну.

– Вот проект, – показал он. – Ягудин обещает закончить строительство в два месяца и основные расходы понесет самолично.

– Чушь! – выпалил митрополит. – Не понимаю, Ерофей Ерофеевич, для чего вы вообще нам об этом сказали! Бросьте эту бумагу в урну, и забудем об этом!

Нонсенс! Эка глупость – Башня Счастья!

– Я тоже так считаю, – согласился губернатор. – Башня Счастья – абсурд! Но организация Ягудина – не абсурд, а реальность! Это политическая сила, которую в последнее время поддерживает большая часть горожан!

И знаете, что самое интересное?.. – Контата выдержал паузу. – Самое интересное, что даже корейцы поддерживают идею постройки Башни Счастья! Лютые враги объединились под одной идеей! Вот почему, дорогой митрополит, я не мог умолчать об этой бумаге.

– А зачем нашему народу нужна Башня Счастья?

Разве он не счастлив? – удивился г н Персик. – Такие средства расходуем на благосостояние населения. Интернаты строим, больницы…

– Пусть строят! – сказал г н Бакстер и пустил колечко дыма в потолок. – Чего мы от этого теряем?

– А сколько этот Ягудин денег просит? – полюбопытствовал г н Мясников.

– Полмиллиона, – ответил губернатор.

– Ну, не построим одну больницу. Всего то… Желание народа все таки!..

– Идиотизм! – закричал Ловохишвили. – Какая башня?! Какое счастье?! Вы что, все с ума здесь посходили?! Народ собрался уйти на небеса, а вы ему еще денежки на это даете!

– Вас что более беспокоит, – спросил г н Туманян, – что народ на небеса уйдет или что мы ему деньги выделяем?

– Господа, господа! Образумьтесь! – Митрополит схватился за крест.