Ну вот, с терминами и основными понятиями познакомились. Я очень надеюсь, что за нашим столом собрались умные читательницы-собеседницы. Ёжики и ханжи уже покинули нашу приятную компанию. Ёжики — потому что не способны удерживать внимание и запоминать. И они в этом не виноваты. Ханжи — понятно почему.

(Непременно с возмущёнными воплями: «Фу, какую гадость написала эта Соломатина!») И они, ханжи, очень сильно виноваты в бедах своих уже подросших детей. Бедах, происходящих из-за неграмотности в элементарных вопросах телесной и душевной анатомии, физиологии и отсутствия в домах элементарных же мануалов к оным в виде где задушевных, а где и в меру резких разговоров обо всём на свете в любое угодное детям и подросткам (и уже даже достаточно взрослым детям) время.

Кофе уже остыл. Пора приниматься за советы для нежелательно залетевших и окончательно определившихся с тем, что они сохранять беременность не будут.

Совет первый: Как можно раньше! Не дожидайтесь, когда эмбрион превратится в плод. В-первую очередь — это травма для вас самой. И физическая и психологическая. Чем больше срок беременности — тем больше травма. Есть минимальное подозрение? Есть всего-то двух-трёхдневная задержка? Бегите в аптеку за тестом. Это тот самый случай, где паранойя предпочтительней благодушия. Тесты нынче дёшевы и общедоступны. (Мало того, появилась генерация так называемых «цифровых» тестов, диагностирующая срок беременности. Хотя пока это, поверьте мне, маркетинговая разводка. Что это за «цифровая точность» — светящееся в окошке «1–2» — имеются в виду недели. Это «цифровая точность»? Разве что для Cosmo-girl, в которой всё должно быть красиво: и клатч, и тренч и лабутены. И даже «цифровой» тест на беременность. А мыслей, дорогой Антон Павлович, в очереди на красоту к Cosmo-girl, извините, не стояло!.. Первая неделя беременности в гистологическом и эмбриологическом аспектах так же далека от второй недели беременности, как головастик от нобелевского лауреата. Так что если вы, — не Чехов, разумеется, а вы, гипотетическая потребительница тестов на беременность, — копите на лабутены, экономя на всём, покупайте самый обыкновенный тест — у них у всех один и тот же принцип действия. Как любой тренч — всего лишь тряпка, абсолютно равная одна другой по себестоимости.) Две полоски? Бегом к врачу.

Совет второй: Именно к врачу!

Не к соседке Леночке, которая «кажется пила мифепристон.» и не на рынок к бабке за чернобыльником (известным так же под названием «кровохлёбка», что умеющим думать говорит достаточно, чтобы воздержаться от его употребления).

И все болезни нянька лечила, и всё такими простыми средствами, где керосином, где полынным листом. Попал как-то к нам в дом доктор. так очень на нашу нянюшку удивлялся. «Эта, — говорит, — старуха, я думаю, немало народу на тот свет отправила».

Так что проявите благоразумие, пойдите не к бабке, а именно к врачу. Хоть обпейтесь вы того чернобыльника, да на фоне одномоментного вкатывания парентерально лошадиных доз аскорбиновой кислоты — не поможет. Только биохимию крови и физиологию всяческих немаловажных внутренних органов себе собьёте. Даже если «Ирочке помогло при задержке» — то вот именно вам не поможет, поверьте мне на слово. Потому что у вашей Ирочки скорее всего именно задержка и была. В каком году это было? Сколько сейчас Ирочке? Семьдесят девять? Ну да. В её репродуктивно-активном возрасте действительно гормональная контрацепция была не торт и не айс, тестов на беременность не было, надо было кровь-мочу нести в лабораторию, а быть замеченной «на раёне» в походе в женскую консультацию — проще себе карму было порвать. Или надпочечники с печенью. Вот потому ваша Ирочка и дудлила настои трав, а медсестра отделения терапии вкатывала ей в вену лошадиные дозы аскорбинки (медицинской работнице этот совет ещё от покойной прабабки-фельдшерицы достался).