Я сидел в кресле, как вдруг что-то мигнуло, и я очутился среди знакомых белых стен. Недоуменно оглядевшись и удивившись тому, что древнее прошлое планеты настолько похоже на Преддверие Рая, я привстал и только после этого заметил, что кресла нет и с помина, а рядом нет никого из моих попутчиков в прошлые времена.

Мимо меня пролетел ушедший в себя Амур с завязанным в узел пулеметом за плечами.

Я вернулся в Преддверие!

Это радует.

Я направился к апостолу, примерно на половине дороги столкнувшись с профессором. Профессор, увидев меня, махнул рукой, и мы дружно вошли в кабинет апостола.

- Вы уже вернулись? - удивился апостол. - Надеюсь, вы не закончили жизнь самоубийством?

- А разве не вы нас выхватили из Машины Времени? - удивились мы.

- Мы никого ниоткуда не выхватываем в самый интересный момент! отрезал апостол. - Такие обломы даже нам не прощают...

По коридору прошла группа душ и ангелов, напевавшая известную нам по первому посещению песню. Апостол скривился, как от зубной боли.

- Вы в книге посмотрите, что случилось, - предложил профессор, - потому что нам это и самим интересно.

- Ладно! - согласился апостол, открывая папку. - О!!! Возмутитель уничтожен!

Он посмотрел на нас.

- Вы просто гении! Как вам это удалось? Разметать его на миллиарды частиц!

- Вы ниже прочтите! - подсказал профессор, так как не помнил, что кого-то уничтожал. Апостол растянул рот до ушей и прочитал. Челюсть у него отвалилась, растянув улыбку в ширину. Я мог совершенно спокойно положить ему в рот огромный арбуз. Целиком.

- Вы... вы... вы... вы... - заверещал он, не в силах продолжать свою мысль. Преддверие наполнилось оглушающим шумом и ревом: бесчисленное количество душ умерших в результате катаклизма людей разом появилось и заполнило до отказа и без того далеко не пустые коридоры.

- Вы понимаете, что вы натворили?

- Мы уничтожили Возмутителя!

- А вы помните, для чего именно его надо было уничтожать?

- Что бы не было Конца Света.

- Вот именно! А вы посмотрите, что вы наделали! Да этот вшивый демонишка от зависти одновременно выпил бы яд, повесился бы на дереве, застрелился, сделал бы себе харакири и утопился бы в бочке с серной кислотой!!!

- У Вас повышенное воображение!

- Господи, да вы понимаете, что уничтожили треть Вселенной? И что уничтожение продолжается!!!

- О чем Вы говорите? - не поверили мы. Апостол чуть с кресла не слетел.

- Вы не знаете? - потрясенным голосом спросил он. Уткнувшись лицом в папку, он начал читать: - В результате разрыва временного поля Мегавселенной часть внеперемещающегося взорванного пространства была захвачена временным полем и отброшена в прошлое на сорок секунд! В результате столкновения обратно параллельно-направленных четырехмерных плоскостей произошла неуправляемая реакция, высвободившая максимально возможное количество энергии. Выброс привел к разрыву пространства-времени на уровне одиннадцатимерного измерения и появления тоннеля в параллельную Вселенную. Вам ясно?!! - истерично прокричал апостол. - И... минуточку... Согласно третьему пункту договора о соседних Вселенных в нашу Вселенную запущены уничтожители материи!

Уставившись на нас, апостол умоляюще произнес:

- Не могли бы вы и заодно меня уничтожить? А?

В кабинет влетел помятый и издерганный ангел, заслоняя вход в кабинет.

- Не слабо! - выдохнул он. - Такой толпы я не видел уже три миллиарда лет!!!

Апостол встал, подошел к ангелу на трясущихся ногах и прошептал ему несколько слов, после чего ангел стал выглядеть так, точно его заставили продираться через толпу душ три раза подряд! Вдвоем они юркнули в стену запасную дверь в соседний кабинет. Нам они ничего не сказали, просто вынырнули обратно с огромными от ужаса глазами, переглянулись и юркнули в другую стену.