Чтение Библии продолжалось три часа. Священник брызгал святой водой и крестил зеркало, обходя его со всех сторон, а в зеркале тем временем квартирулли корчили друг другу смешные для них рожи. Увидевший бы их слабонервный человек тут же отдал бы концы, не сходя с места.

Оглядевшись, нет ли кого постороннего в церкви, священник припомнил свою мирскую жизнь и злобно сплюнул на пол. Квартирулль растянул пальцами ротище и показал длиннющий синий язык. Откуда-то из-за зеркала вылетел шарокубик и залетел прямо в рот забияке. Квартирулль упал на пол и исчез с поля видимости. Священник устало сел, подвинул к себе старенький, пятидесятых годов изготовления, массивный телефон и набрал одному ему в деревне известный номер - остальным номер был ни к чему, потому что ни у кого и телефонов не было.

- Профессор Антонов слушает!

- Здравствуйте, профессор! - поздоровался священник. - Привет Вам из Храма Христа Спасителя!

- Ну, чего новенького в вашей деревушке?

- У меня для вас есть весьма интересный экземпляр паранормального проявления.

- Пробовали на изгнание духов? - вроде как утверждая, спросил профессор. - И как?

- Безрезультатно. Они как кривлялись, так и кривляются.

- Кто кривляется?

- Представьте себе человеко-акулу с колючками ежика и с панковским белым гребнем на голове. Представили?

- В общих чертах! - ответил профессор. - И они прыгают?

- Кривляются, - поправил священник. - И не все, а только маленькие. Вероятно, дети.

- А как же они реагируют на людей?

- Мне кажется... - священник перекрестился, - что они их не замечают! Трансляция ведется из одной точки в одну строну.

- Что ведется?

- Трансляция! - повторил священник. - Они в зеркале.

Собеседник помолчал, раздумывая.

- И... давно?

- Принесли сегодня утром. Старушка одна. Боится за зеркало, говорит, девяносто лет ему.

- Вот как? Это уже интересно!

- А то, что я говорил до этого - нет? - уточнил священник.

- Ну, что Вы! - смутился профессор. - У меня был случай с одним 93-летним зеркалом. Но оно не показывало ежиковых акул, оно вообще ничего не показывало. То есть, показывало, но это было Ничто. С большой буквы.

- И как оно выглядело?

- Зеркало?

- Ничто.

- В том то все и дело, что никак. Это же ничто. Я не могу найти аналогов. Их не существует. Абсолютное ничто. Я думаю, что оно, то есть, зеркало, показывало то, что находится за Вселенной.

- Оно было черным?

- Зеркало?

- Ничто.

- У него не было цвета. Оно бесцветное. Оно никакое.

- И где оно находится?

- Ничто?

- Зеркало.

- Вы знаете, есть такие двойные рамы в некоторых зеркалах.

- Да. Одно из них передо мной.

- Так вот, зеркало поставили на бок, и потом, когда поднимали, взялись не за ту сторону. Оно упало и разбилось.

- И?

- И все! В осколках появилось отражение! Насовсем! Что мы только не пытались сделать! Ничего! В смысле, ничего не получилось! Совсем ничего не вышло!

- А как владелец?

- Он вышел! Еще как! Злой, до чертиков! С тех пор каждую неделю ходит и требует точно такое же зеркало. Которое показывает ничто. Он говорит, что когда смотрел на ничто, то впадал в состояние нирваны! Представляешь, наркотики себе нашел! Йоги по столько лет тренируются, а он посмотрел, и уже на вершине блаженства! Нет, я ничего не имею против этого, пусть смотрит хоть в глаза смерти, если пожелает, но он со своими разговорами о высшем состоянии будоражит неокрепшие умы сотрудников! И затевает какое-то темное делишко... Не знаю, куда он там впадает, но я от просмотра Ничто чувствовал разве что тошноту и головокружение.

- Так что с зеркалом?

- Оно разбилось.

- Нет, с моим?

- Я должен поговорить со старушкой. Она рядом?

- Упаси Господь! Вы лично приезжайте, она - крепкий орешек! Мне одному ее не убедить отдать зеркало.