Мы сели в кресла, Кореш заказал напитки, а я задумался, выбирая, с какого из моих многочисленных приключений начать свой рассказ. Появление официанта с подносом, на котором стояли запотевшие сосуды с лунной кокой, заставило меня вспомнить удивительную историю, приключившуюся в давние годы моей юности.

— Не рекомендую, — сказал я. — Ни в коем случае!

УНИЧТОЖИТЬ ГРИДАНИЮ!

— Вы полагаете, это некачественный напиток? — тревожно спросил депутат Кореш, когда робот-официант поставил перед нами на столик две запотевшие бутылки. — Я должен немедленно связаться с комиссией по правам потребителя!

— Успокойтесь, господин депутат, — улыбнулся я. — Вы меня не поняли. Во-первых, лунная кока — высшего качества. Во-вторых, вы не можете жаловаться в комиссию по правам потребителя, поскольку мы с вами потребителями еще не стали, ибо не потребили ни глотка. И не потребим, я вам это гарантирую. Официант! — крикнул я. — Унесите эту гадость! Что мы заказывали, а?

У робота оказался гнусный голос джазовой певицы Беатрис Маркус — такой же высокий и фальшивый:

— Вы… заказывать… кока-кола…

— Он еще и не заряжен, — сказал я с отвращением. — У вас в буфете просто отвратительное обслуживание.

— Такая традиция, — безнадежно вставил депутат.

— Послушай, любезный, — обратился я к роботу. — Мы заказывали кока-колу, напиток богов. А вовсе не лунную коку, которую ты нам притащил. Забирай обратно и неси то, что заказано.

— Слушаться, — прогнусавил робот и ретировался, унося бутылки.

— Если лунная кока хороша, — брюзгливо сказал депутат Кореш, — почему бы нам ее не выпить? Теперь нам придется ждать еще полчаса, не меньше!

— Ох, — вздохнул я, — просто с этой торговой маркой у меня связана очень неприятная история…

— Расскажите, прошу вас, — сказал депутат, сложив руки на животе.

— Меня и вас еще не было на свете, когда американцы пустили на Луне завод по производству прохладительных напитков, — начал я. — Оказывается, на глубине километра под станцией «Клинтон» (Клинтон, господин депутат, был американским президентом в конце прошлого века) нашли ископаемую жидкость — нечто среднее между нефтью, водой и раствором мышьяка в аммиаке. И ученым удалось доказать, что после трех последовательных ректификаций… Или четырех? Впрочем, это неважно. Коротко говоря, если эту гадость нужным образом переработать, получается замечательный тонизирующий напиток — достаточно одной рюмки, и вы ощущаете такую бодрость, что в течение нескольких суток можете не спать, а в течение месяца — не испытывать жажды, в том числе, кстати, и плотской.

— Ужасно, — пробормотал Кореш, и я не понял, к какому именно из действий лунной коки это замечание относилось.

— Можете себе представить, — продолжал я, — какой популярностью лунная кока пользовалась у некоторых категорий населения Земли. Студенты поглощали этот напиток перед экзаменами, спортсмены — перед соревнованиями, а верблюдам давали по глотку коки перед тем, как отправить в пустыню караван… Разумеется, напиток прошел все медицинские испытания, и продавать его начали лишь после того, как признали совершенно безвредным для здоровья, в том числе и общественного.