– Каких, каких сюжетов? – опешил Гурковский.

– Бродячий сюжет черной мифологии, – повторил практикант. – Нам в школе по манипуляции сознанием специальный курс читали. В качестве одного из примеров разбирали и эту конкретную байку. Аналогичные слухи не только про бывшую Эстонию ходят, но и про другие места, куда наши войска входили.

Еще в Гражданскую Войну беляки в своих газетах писали, что красные командиры разграбили галантерейный магазин, а их глупые жены приняли ночные рубашки за модные платья и в них куда-то там заявились. Но ноги этого сюжета, как учитель рассказывал, растут еще из времен Французской Революции. Тогда в революционной Франции вошли в моду легкие платья действительно похожие на ночные рубашки, и здорово отличающиеся от тех десятков килограммов плотной мануфактуры, которые на себя раньше женщины накручивали. Стиль Ампир, кажется. Подтверди, Светка. – Парень толкнул локтем, сидящую рядом подружку.

– Рубашка в обтяжку по моде, – вдруг пропела девица, – рубашка в обтяжку, так выгодно, так модно!

– Вот, даже песенка про такие платья была, – продолжил практикант, – а пропаганда роялистов пустила слух, что революционеры разграбили модную лавку. А их глупые жены приняли ночные рубашки за шикарные платья и в таком виде заявились в театр. А потом, чтобы совсем дурами не выглядеть, сказали, мол, это просто революционная мода такая.

– С-специалисты, – протянул Володя. – Вы не учитываете, что история имеет тенденцию к повторению. Что произошло один раз, т о вполне может произойти и во второй или третий. Дубы во все времена одинаковые. А историю про платья я слышал от человека, которому вполне можно доверять.

– Не будем спорить, – улыбнулся практикант, переглянувшись с девицей. – На практике по вышеназванному предмету мы проводили экспресс-опрос прибывающих с поездами иногородних на Московском вокзале. Пытались выяснить, откуда растут ноги у байки про разбившуюся цистерну с квасом, из которой на глазах у потрясенных прохожих якобы посыпались шевелящиеся черви. Из ста опрошенных, человек тридцать узнали об этом казусе от людей «заслуживающих доверия». А четверо наблюдали аварию с бочкой собственными глазами. Причем, все это происходило более чем в двух десятках разных городов. В Ташкенте, например, квас из цистерн вообще не продается, там черви сыпались из разбитой бочки с морсом. Воистину «история имеет тенденцию к повторению»!

– Конечно, – проворчал Гурковский, – сейчас вы будете утверждать, что эта история полностью придумана? И никакая бочка вообще не билась?

– А вы попробуйте налить в стакан кваса, кинуть туда несколько опарышей и засечь время, прошедшее до их безвременной кончины. Мы этот познавательный опыт проводили.

Бросив быстрый взгляд на Володьку, Борис понял, что коллегу от шибко подкованной молодежи надо срочно спасать. Характер у него обидчивый, да еще перед девицей красуется. Может сорваться и наговорить лишнего. Молокососы, вроде, не коммуняки, тех сразу видно, но тоже похоже не подарок. Запросто могут пойти на принцип и впендюрить Вовчику очередную запись в электронный кондуит. Мол, непроверенные слухи распространяет и вообще антисоветскую пропаганду ведет. По всей форме, с указанием свидетелей, потом хрен оспоришь, так и повиснет навсегда. Сейчас конечно не тридцать седьмой год, к подобной болтовне отношение достаточно либеральное. В смысле не посадят и даже не уволят, но осадочек-то останется! Вот так капелька за капелькой, запись за записью, и в итоге ты уже не у дел, даже в кооперативах хорошего места не найдешь, только в чернорабочие. Поэтому нормальные люди в этом дурдоме должны друг друга поддерживать, не так много их осталось.