5. Утром повтори.

6. Никогда не сообщай заранее о предстоящих авралах на работе — не запомнит.

7. Вообще не говори об авралах — не поймёт.

8. Никогда не сообщай заранее о совместных поездках — не услышит.

9. Не забыть купить яйца!

10. И хлеб!

11. Расклеивай по дому забавные стикеры в легкодоступных местах. Например, повесь на холодильнике плакат: «Я всё вижу!» Она вспомнит, что надо пропылесосить ковёр.

12. Купи ей, наконец, кольцо с бриллиантом.

13. Ну ладно… Пойдёт и с жемчугом. Только, чур, не фальшивым.

14. Кстати, ты знаешь, как отличить натуральный жемчуг от поддельного?

15. Женщины знают памятью.

16. Она оперативная.

17. Никогда не пользуйся этим.

18. Так о чём я?

19. Ах, да…

Итак, суммируя вышеизложенное, я тебе со всей ответственностью заявляю, что у женщин напрочь отсутствует интеллект как таковой. Потому что интеллект предполагает наличие большой груди. Не веришь — спроси хоть у Россдейла — американского социолога. Он тестировал группы — обсуждал с ними теорию относительности и сделал какие-то выводы. Не помню подробности. Но интеллекта — нет, а грудь — есть. С таким раскладом логика и концентрация уже ни к чему.

И много чего ещё нет из того, что ни к чему. Например, точки G. О том, как её нет, я расскажу тебе в следующем фельетоне… Если мне, конечно, редактор напомнит.

G-навигатор

Наивность и открытость — прекрасные качества, обусловленные Y-хромосомой. У женщин она отсутствует. Знаешь, кто убил Джона Кеннеди? Его убили сомнения. Чтобы ты не сомневался, я открою тайну — женщины на самом деле не боятся мышей. Более того, подставить мышь под удар наивного мужчины — долг каждой обладательницы хромосомного полового кода XX! А всё потому, что мышь — эта маленькая ушастая тварь — хранит в недрах своей безмозглой головки страшное откровение: «Никакой точки G нет!» А знаешь, почему она там его хранит? Да по соображениям безопасности информации! Всем мышам на свете абсолютно наплевать на эфемерные страдания носителей перманентно обломанной хромосомы!

Прости. Но если ты всю предыдущую жизнь посвятил поискам этого загадочного механизма, компенсирующего твои G-недостатки, — ты поторопился. Ибо каждая последующая система включает в себя предыдущую! Поэтому сначала разберись с азами. То есть с точками А, В, С, D, Е и F. Однако если ты, как и большинство «наивных и открытых», уверен, что с азами было покончено на уровне прочтения «Камасутры», и, вооружившись подробной топографической картой внутреннего триггера, решил заняться спелеологией, знай — ты не найдешь искомого символа на сумрачных и влажных сводах. Это так же верно, как то, что у женщин нет простаты! Ты не знаешь, что такое простата? Ты либо счастливчик, либо совсем маленький, что, впрочем, одно и то же. Быстро закрой страницу и отправляйся пить тёплое молоко и смотреть мультфильмы.

Если же сказки на тему «Как быть мужчиной на все сто» уже вызывают у тебя обильные выделения из всяческих желез, оставайся и знай — тебя накололи не женщины. Тебя накололи свои! Такие же, как ты — с игреком. Эрнест Графенберг, например, в 1950 году поведал миру о женской эякуляции, которая происходит, если вставить в вагину два пальца подушечками вверх и вытаскивать их назад или просто сгибать. Прости за натурализм описания, но из доклада Эрнеста слов не выкинешь. К тому же я уважаю авторское право. Графенберг сообщил миру, что поверхность G-зоны немного грубая в отличие от гладких стенок окружающей пещеры.