Почему? Нет ничего проще. Она надоела тебе до скрежета зубовного и, поверь, как и прежде, отвечает тебе взаимностью во всём. Ты уже помнишь «все её трещинки», а она «все твои песенки». Тебя уже тошнит, и у неё клаустрофобия. Её смех во время телефонного разговора с начальником куда более эротичен, нежели монотонные вопли, выдаваемые за сладострастные. И она, в свою очередь, знает каждую нотку твоего предоргазменного глухого рыка.

Групповой секс — это такая форма терапии. Бывает King Size — «много девок — один я». Если этот «я», конечно, не Боливар и выдержит скольких надо. Гораздо реже, но случается Queen Size — это когда на сеновал со своим кузнецом. И для особо модных, стильных и продвинутых — свинг. То есть кто первый встал — того и тапки. Полное свинГство, короче. Или длиннее? Это у кого как. У тебя, конечно, длиннее.

Первые два можно брать на дом. СвинГством рекомендуется заниматься в специально отведённых для этого местах. Можно, конечно, и на дом. Но тогда тебе придётся зарегистрировать квартиру как юридический адрес и открыть 000 «Либидо-йога». Либидо — это просто пример красивого и загадочного слова, не озадачивайся. Можно проще — «Клуб для тех, кому кого» или «Свальный смех и грех у Пети».

Но пока ты ещё не дорос финансовым органом до собственного 000, воспользуйся чужим. Ряд полезных советов, разработанных опытными психами-терапевтами, поможет тебе стать законченно беспредельно сексуально гармоничным.

Итак.

Ни в коем случае не сообщай своей половине о принятом решении. Это профаны от психологии сбили тебя с пути кустарными рассуждениями о пользе совместных решений. Мужчина ты или где? Нет-нет, не показывай где, я верю на слово. А женщины не любят пустых слов. Они любят полные огонька сюрпризы.

Соучастницу для утех в формате King Size ни в коем случае не ищи на стороне — только из ближайшего окружения. Это может быть твоя коллега, офис-менеджер или твоя бывшая. Последний вариант — самый лучший. Поверь, твоя настоящая будет в непреходящем восторге. Если бывшая не согласилась, приводи нынешнюю. Нуту, параллельную… Не ври! Это вообще не вопрос честности. Это вопрос полного раскрепощения всех, всегда и в любом месте.

Если всё же рутина заела тебя до такой степени, что уже ни к бывшим, ни к параллельным не выстраивается перпендикуляр, воспользуйся услугами женщин секс-бизнеса. Догадался, кого я имею в виду? Молодец.

Выбирая третью (а также четвёртую, пятую, седьмую), ориентируйся исключительно на вкусы подруги. Угадай, кто ей надоел больше всего на свете? Кого она видит даже чаще тебя? Да не маму! Себя в зеркале! Поэтому если у неё — первый юношеский, выбирай не меньше, чем с четвёртым взрослым. Если твоя — 120-120-120-120, причём последнее — рост, постарайся раздобыть экземпляр 90-60-90 не ниже ста семидесяти. Отчего это — неудобно? Ты пробовал когда-нибудь на пуфике? Вот. Если у твоей три пера на голове — изыщи с русой косой до пояса. Потому что единство — это борьба противоположностей. Или что-то в этом роде. Диалектика, короче.

Никаких прелюдий и совместного поедания плюшек. Это полнит и роднит. А первой уже дальше некуда. У третьей и четвертой на плюшки аллергия, а седьмой некогда — у неё дома муж к батарее привязан и пироги подгорают.

Во время непосредственно утех не стесняйся. Будь раскован. Свою, кстати, можешь приковать, чтобы не стесняла. Не забывай шутить в её адрес как можно чаще — дай понять, что именно она здесь ключевая фигура и всё это затеяно на самом деле лишь ради неё. Мило остри на предмет её несомненных прелестей, обращаясь к седьмой, например: «Посмотри, какие у моей толстушки арийские бёдра — три таких, как ты, пошло на изготовление.