Так что я решил оживить Алекса и поговорить с ним. Он-то по любому, должен быть мне благодарен! Да и может часть вопросов прояснит. Например, как он умудрился попасть в плен?

Сейчас, похлопывая друга по спине, на меня накатило тёплое чувство. Вроде как я Император Вечной Империи, уважаемый человек. У меня есть красавица-жена и куча преданных соратников, но вот данного конкретного полоумного индивида я люблю как-то особенно болезненно. Мне кажется, потеряй я его и весь мир рухнет, Вселенная рассыплется и превратится в тыкву. Фиг знает, ностальгия это или просто какой-то очередной бред у меня в голове, но я также безумно раз, что мой Главный Отморозок, то есть Инквизитор жив, здоров и снова с нами.

— Как ты дошёл до жизни такой? — осведомился я, когда Алекс отстранился, увидев графин с «розовенькой».

Алекс сосредоточенно нацедил полстакана, выпил, смачно ухнул и нацедил еще полстакана. Замахнул и эти, задумался, но решил, что пока хватит.

— А ты знаешь, друг мой, где у червяка голова, а где жопа? — внезапно осведомился друг.

— Неа! — ошеломлённо отозвался я. И зачем-то добавил. — А ты?

Алекс всё-таки решился и опрокинул третьи полстакана.

— А я — знаю! Теперь знаю!

— Откуда? — нет не то, что мне было это сильно интересно, но нужно же поддержать разговор.

— Потому что я был им. Червяком! — загадочно ответил друг и тоскливо уставился на пустой графин. — Есть еще?

— Есть! — кивнул я. — Но, я тебе не дам! Ты бред несешь!

— Нет, Илай, это не бред! Эта лысая сволочь, таки, пересадила моё Сознание в червяка!

— Охренеть! — охренел я. — И что?

— Ну… А ты знаешь, что червяк может повторно жрать свое дерьмо, если нет другой пищи?

— Нет, не знаю! А ты… А! О! Сорян…

— Мне нужна эта лысая сволочь! — грустно посмотрел на меня друг. — Я отрежу ему яйца!

— И хвост! — добавил я.

— А хвост зачем? — осведомился друг.

— Чтобы наверняка!

— Хорошо! И хвост! — подтвердил друг. Он жалобно посмотрел на меня. — Налей, а! Мне нужно срочно забыться!

— Как я тебя понимаю! — нервно сглотнул я и достал из-под Трона-из-Черепов заначку. — Я даже, пожалуй, составлю тебе компанию!

— За котоцид! — поднял стакан глубоко психологически травмированный приятель.

— Не чокаясь! — ответил я и мы выпили. Не чокаясь. Нет, я всё понимаю, но пересаживать людей в червяков — это ни в какие ворота не лезет! Придется освободить Галактику от мохнатых (и не очень) зассанцев. На радость, Беркам и на печаль кошатницам…

Интересный фактик: Есть ли «антенна» в хвосте у Чгука? Этот вопрос сильно занимал Илая. Так сильно, что отрубленный хвост Мандарина подвергся тщательному изучению. Однако, никакой «антенны» там обнаружено не было. Либо это свойство кошачей физиологии, либо Император ошибся…. Хотя, Император не может ошибаться! Нужно срочно добыть еще один хвост! Желательно, лысый! Ибо, нефиг!

Глава 21

Карта Обитаемого Космоса внушала. Голографическое изображение вертели и крутили, дабы показать все уголки ареала обитания Человечества. Докладчиками выступали две девушки. Две матери. Стыдно признаться — опора и надежда Вечной Империи. Экономическая и Военно-Политическая.

Как-то так получилось, что на хрупкие женские плечи легла вся экономика моей Империи. Ладно, тут я чуть приврал. «Хрупкими» эти плечи выглядели разве что при первом взгляде. Ровно до тех пор, пока собеседник не присмотрится получше и «девушки» не откроют свои очаровательные ротики.