И весь разговор.

Конечно же, я вышла из её кабинета и привела себя в порядок. Надела на лицо улыбку и встретила клиента в сверкающем роскошью холле нашего ивент агентства, угостила его кофе и коньяком. Набросала в блокнот требования и то, что им нужно «самое модное», «самое, самое, что сейчас в инстаграме и на слуху». Только это в голове и осталось. И придумать ничего нового я не могла.

Потому я достала черновики с предыдущего ивента и, как робот в тумане, созванивалась, ездила, договаривалась по проторенной дорожке, помня, что жена миллиардера Барковича была счастлива и довольна. Ей тоже нужно было оно – то «самое, самое». Ну а что сейчас в тренде? Правильно! ЗОЖ, йога, #здесьисейчас, смузи из сельдерея…

* * *

Увы, нефтяники овощных котлеток не оценили. И нежнейших рулетиков из свежего кабачка, фаршированного сливочным сыром с каплей тыквенного масла. И изящно поданных конвертов Ганди с грушей в кляре с рукколой…

– Мясо где?! – яростно рычал на меня бородатый и коренастый добытчик чёрного золота.

Я быстро заморгала, очнувшись только сейчас от сна обманутой невесты. Рык заказчика гремел в голове, и там же отозвалось: я не Жизель, мне от любви умирать нельзя!

Надо было что то делать!

– Блюда приготовлены лучшим шеф поваром лучшего ресторана Москвы, как вы просили, – забормотала я, понимая, что при слове «вегетарианский» шашлыком придётся стать лично мне. Причём желательно станцевать стриптиз на столе олигарха, а затем красиво самоубиться.

– Сама жарить будешь! – проорал нефтяник и плеснул в меня бокалом с витаминным коктейлем так, что я еле отскочила, спасая белый костюм от Ральф Лорен: – И пить что прикажешь? Сопли эти зелёные?! Они петрушкой воняют!

– Это тренд… – сглотнула я, – классика в новом исполнении… Почти вино из одуванчика… Безалкогольное… Вы просили модное…

«Я же правда старалась! Из последних сил!» – пронеслось в моём опухшем от слёз мозгу.

Фонтаны из натуральных соков, выступления йогов на сцене под музыку Нью Эйдж и гирлянды роз ни у кого восторга не вызывали. Мимо меня по огромному залу, похожему на сверкающую эльфийскую сказку, нефтяники тащили из бара к столам водку и виски.

– Одуванчика?! У тебя мозги где?! Что это вообще?! Что за вздор?! – в переводе с нецензурного вопил заказчик, похожий на дрессированного медведя в костюме за две тысячи баксов.

Я переступила с ноги на ногу и, судорожно думая, что делать, проговорила:

– Постойте! Постойте! Что вам не нравится? Давайте обсудим, вечер только начался, мы всё исправим!

Нефтяник обжёг меня взглядом и ткнул татуированным пальцем в эльфийски прекрасный зал с фонтанами манго кокосового коктейля:

– Это исправить невозможно! Мои партнёры решат, что я гей!

– Нет, что вы! Совсем не похожи…

В ответ нефтяник поплевался такими выражениями, которые употребляют, пожалуй, только на Колыме и в магаданских копях, и припечатал худшим, что могло быть на свете:

– За такое позорище я не заплачу! Этот банкет, Барби крашеная, будет за твой счёт! Уж я прослежу! Выплатишь! Отработаешь! До копейки! Сама!

– Но… я…

Мой костюм от Ральф Лорен вздыбился вместе с моими волосами от осознания: если нефтяник не заплатит, а наше агентство «VIP event» уже перечислило всем поставщикам за меню, цветы, шоу, артистам, кейтерингу и устроителям фейерверка, мне за всё это не расплатиться!

– Я звоню твоему директору! Ша!

Сибирский нефтедобытчик со звериным рёвом, на который ни один гей не способен, сунул мне в руку бокал с остатками коктейля и художественно завитым стебельком душистого горошка по краю.