- Творожок, какао, овощной салат, куриный суп, плов, - послушно перечислила я, гадая, с чего бы вдруг такой интерес. И, кажется, догадалась! - Кстати, я сегодня еще не ужинала, - намекнула я, ожидая приглашения в ресторан. А что, и одета я соответственно! Не зря, все-таки вырядилась по указке "Космо". Жалко, сапоги намокли, ну да их и под стол спрятать можно. Я уже обдумывала, как эффектно будет смотреться топ, расшитый стразами, в мерцании свечей, как принц протянул:

   - А плов был свежий?

   - Плов как плов. - Я пожала плечами, не понимая, куда он клонит и почему тянет с приглашением.

   - А чеснока, - он с негодованием потянул носом, - чеснока там случайно не было?

   - Я обязательно спрошу завтра у нашей буфетчицы, - пообещала я. - И возьму подробный рецепт, - неожиданно добавила я, тут же себя отругав. Ага, еще скажи давай, что готова варить ему борщи и приносить газету и тапочки. Вот так сразу, в первые пять минут знакомства.

   Да что на меня такое нашло-то? Да, он красавец, но у меня еще не такие среди клиентов были. Между прочим, я подбирала квартиры даже телеведущему Ястребову и актеру Скрипкину, попавшим в сотню красивейших людей Москвы, и не терялась рядом с ними. От страстного Скрипкина даже отбиваться пришлось. Такая стойкость далась мне не просто, но у меня принцип - с женатиками не связываюсь. И даже ради секс-символа, которого читательницы журнала "Гламур" записали на третью строчку самых желанных мужчин России и плакатами с фотографиями которого было обклеено полгорода, я исключение не сделала. Почему ж рядом с этим безвестным и дерзким ловеласом из подворотни я чувствую себя беспомощным котенком, готовым на все?

   - А куриный суп? - не унимался мужчина мечты. - Он из наших кур или из американских? Или, - у него аж дыхание перехватило, и он с содроганием озвучил свою догадку, - из этого дурацкого кубика?

   - Меня что, снимает скрытая камера? - расхохоталась я и дурашливо спросила, поглаживая живот: - Эй, уважаемая кура, будьте так любезны, ответьте: чье гражданство вы имели до того, как попасть в суп? - Я подняла смеющиеся глаза на принца. - Молчит, зараза!

   - Такая девушка как ты должна следить за здоровым питанием, - гнул свою линию он.

   - Какая - такая? - Я простодушно купилась на комплимент.

   - Ослепительная, неотразимая и божественная, - усмехнулся он, передразнивая меня.

   Я вспыхнула, но он тут же погасил мой гнев своими словами:

   - Красивая, модная, стильная. - Он оценивающе скользнул взглядом по одежде, выглядывающей сквозь распахнутое (когда только успел?) пальто. - Гламурная, - добавил он, удовлетворенно оглядев мои прелестные сапожки, и, я готова поспорить, в его глазах сверкнул блеск узнавания.

   "... а ведь правда - извращенец!" - успела подумать я, когда губы принца накрыли мои в третий раз. "Но ведь красавец!" - млела Золушка, закидывая руки ему на шею. "Да посмотри на него - он же гей! Он узнал марку сапог!" - взывал голос разума. "Геи не целуют девушкам руки", - с ликованием возразила Золушка, когда ладонь подозреваемого во всех грехах крепко обхватила мое запястье и по коже скользнул холодок губ, а затем ее обожгло мокрым теплом. Я отрешенно смотрела на то, как под губами принца, припавшего к моей руке, расползается темное пятно, а тишина наполняется вкрадчивым лаканием. Но только до тех пор, пока струйка крови не сбежала с запястья и не пролилась цепочкой бордовых брызг на мое безупречное кремовое, расшитое бисером пальто "Поллини". В это ультрамодное и супергламурное пальто я влюбилась с первого взгляда на витрину магазина и была близка к самоубийству при виде ценника. Три дня я занимала денег по всем знакомым, уже две зарплаты выплачивала долги и еще до конца не расплатилась.