Глава 2

— Господин хочет развлечься? — услышал я сбоку от себя. Тихо уйти не получилось.

Повернув голову на звук, увидел высокую, плотно сбитую, коротко остриженную женщину лет сорока. Просторные штаны, тяжёлые ботинки и пуловер с отрезанным левым рукавом. Оголённую левую руку обвивала татуированная змея. Женщина производила впечатление. Увидев её, я сразу забыл, что хотел ответить, а она тем временем продолжила:

— Девушка на час? Девушка на ночь? Или господин любит, когда девушек много? Две? Три? Может быть, четыре? У нас богатый выбор, вы можете подобрать себе даму по вкусу.

— А эльфийки есть? — посмотрев ей в глаза, спросил я.

Естественно, я знал, что их тут нет, но надо было как-то прекратить этот нескончаемый поток вопросов.

— Нет, — автоматически ответила женщина, после чего нахмурилась.

— Ну да, я несколько странен, — поняв, о чём она думает, произнёс я, окончательно сбивая её с толку. — И вообще, не рекламируйте того, чего нет. По судам затаскаю, моральный ущерб заставлю платить. И откуда вы знаете, что мне понравятся ваши девушки? Разве могут понравится такие? — Махнув рукой в сторону столпившихся девиц, я начал наступать на женщину. — Одежда засалена, лица немытые, руки чёрные, волосы похожи больше на свалявшуюся шерсть. Волос же на теле столько, что зимой можно на снегу спать, в смысле, в сезон дождей на улице ночевать, всё одно жарко будет. Пожалуй, единственное, на что можно посмотреть, так это на фигуру, тут претензий у меня нет. Вот только всё остальное напрочь отбивает желание, особенно исходящий от ваших девушек аромат. Я стою от них в пяти метрах и всё равно чувствую запах немытого тела, ладно хоть без перегара. Они у вас вообще-то моются? У меня на этот счёт большие сомнения. Так вы всё ещё будете утверждать, что я могу найти здесь девушку по своему вкусу?

— Им запрещено пить! — почти истерично воскликнула загнанная в угол женщина. Видимо, это то немногое, что она смогла понять из моего монолога.

— Не бордель, а помойная яма.

— Да ты кто такой?! — взъярилась хозяйка заведения. Мои последние слова заставили её броситься на защиту своего бизнеса. Она начала такой наезд, что я невольно попятился. — Вали отсюда, раз тебе не нравятся мои девушки! Сейчас позову Прона, он мигом выбьет из тебя эту дурь!

— Зови! — почти радостно воскликнул я, замирая на месте.

— Зачем? — недоумённо спросила женщина.

— Дурь выбивать!

— Слушай, придурок, шёл бы ты себе куда шёл, — почти ласково попросила хозяйка. — То, что ты ненормальный, не поможет тебе, если я сейчас позову Прона. У него разговор короткий. Иди отсюда подобру-поздорову.

Таким тоном психиатры предлагают идиотам, пускающим слюни себе на грудь, отдать мясницкий тесак в обмен на конфету. Не удержавшись, я заржал.

— Прон!!! — заорала во всю глотку женщина.

Ей бы в опере выступать, я едва не оглох. Почти сразу после крика хозяйки из-за закрытой двери раздался мощный топот, после чего дверь отворилась, и на свет показался вышеупомянутый Прон. Он был небольшого роста, зато с непропорционально длинными и сильно перекачанными руками, тащившимися за ним едва ли не по полу, чему в немалой степени способствовала его сутулость. Туповатое выражение лица, глубоко посаженные глазки, лысый череп, выступающие лоб и челюсть, капающая с подбородка слюна и в руках здоровенная дубина. Экспонат! Оживший и сбежавший из музея питекантроп. Это подтверждала и чрезмерная волосатость рук.

Я ожидал, что он немедленно бросится на меня, но Прон, посмотрев в мою сторону, что-то промямлил себе под нос, основательно забрызгав пол слюной, а потом развернулся и ушёл туда, откуда пришёл, даже дверь закрыл за собой.