Если посмотреть на жизнь любой семьи, где царит согласие, мы обнаружим нечто похожее на описанную выше ситуацию. Жена играет на скрипке, а муж проводит этот вечер с друзьями в баре. Жизнь человека не укладывается в рамки, каждому нужно что-то свое. Говоря о трудностях, мы, скорее всего, будем говорить о повторяющихся паттернах поведения, свидетельствующих о наличии каких-то проблем. Здесь присутствует некая компульсивность, берущая начало в детских страхах. В дальнейшем они становятся помехой креативности. Скорее всего, лишь с людьми, кому повезло избежать подобного опыта, можно спокойно говорить о трудностях в браке. Тем же, кто воспринимает брак как обузу, сказать практически нечего. Универсального совета для всех не бывает, терапия не может быть для всех одинаково эффективной.

Между двумя крайностями – теми, кто сохранил креативный подход в браке, и теми, кто испытывает трудности, – есть пограничная группа, куда входит большинство из нас. Мы относительно счастливы, можем проявлять креативность, но понимаем, что на самом деле существует конфликт между личностным импульсом и компромиссными вариантами, которые возможны в отношениях. Другими словами, мы возвращаемся к принципу реальности, то есть к возможности принять внешние обстоятельства не в ущерб личностному импульсу. Здесь кроется одно из главных противоречий человеческой натуры, причины которого можно найти на ранних этапах эмоционального развития человека.

Часто критериями счастливого брака считаются количество детей и наличие дружеских и доверительных отношений между партнерами. Но это упрощенный подход, ведь мы игнорируем важный аспект, а именно сексуальную жизнь супругов, которая не всегда бывает удовлетворительной и креативной. На эту тему написано множество работ, а психоаналитикам не повезло больше всего: они лучше других осведомлены о трудностях и разочарованиях людей по этому поводу. Психоаналитик никогда не поверит в безоблачную супружескую жизнь, имея в виду сексуальные отношения. Когда два человека любят друг друга и еще молоды, они способны к творчеству и экспериментам в сексе. Это признак здоровья, так должно быть. Однако не стоит внушать молодым людям, что так будет всю жизнь. Кто-то может сказать (не всерьез): «Есть два типа брака: в одном девушка уже по дороге к алтарю знает, что выходит замуж не за того человека, а в другом она понимает это на обратном пути». Смешного здесь мало. Проблемы начинаются, когда мы стараемся заверить молодых, что брак – любовь и страсть до конца жизни. Но и расстраивать, сразу посвящать их в реалии жизни тоже не хотелось бы. Пусть они побудут какое-то время безмятежно счастливыми, впоследствии это поможет им справиться с разочарованием (принять принцип реальности). Люди не станут морально крепче и выносливее, если с самого начала будут знать, что полноценная и разнообразная сексуальная жизнь гарантирована не для всех. Правда, это знание может утешить в том случае, когда интимные отношения с самого начала не были вполне удовлетворительными. Постепенно супруги научатся слышать друг друга и придут к компромиссу.

Теперь я хочу напомнить о таких психических механизмах, как проекция и интроекция. Я имею в виду идентификацию себя с другими и других с собой. Как легко догадаться, есть люди, которые не в состоянии пользоваться этими механизмами, те, кто пользуется ими по желанию, и те, кто делает это компульсивно, хотят они того или нет. Говоря простым языком, я имею в виду способность поставить себя на место другого – речь идет о симпатии и эмпатии.

Живя в законном браке, два человека начинают смотреть на многие вещи глазами друг друга, в зависимости от обстоятельств.