- Начинаю догадываться, - прервал я его, - за вами охотятся наши фирмы, выпускающие мыльный порошок. Быть может, они хотят, воспользовавшись вашим, прошу прощения, не слишком привлекательным внешним видом, упрятать вас в зоопарк? Увы, дорогой мой, мы живем в печальное время, когда в конкурентной борьбе все средства хороши.

- Нет, нет, вы ошибаетесь. Я не подвергаюсь подобного рода опасности, по крайней мере в данный момент. Я материализовался всего полчаса назад на чердаке вашего дома. Вы первый из землян, с кем я установил контакт. По чистой случайности и, разумеется, в силу крайней необходимости. Опасность исходит от обитателей планеты Морва.

Я подскочил в кресле, словно в ягодицу мне вонзилась игла.

- Неужели еще на одной планете властвуют крокодилы?

- Увы, нет, синьор. На Морве вся власть принадлежит чудовищам. И, что еще хуже, морвиане тоже выпускают мыльный порошок. По качеству он весьма уступает нашему, уж поверьте мне, специалисту с двадцатипятилетним стажем. Но морвиане тоже вознамерились проникнуть на земные рынки.

- Похоже, во Вселенной за нами, землянами, утвердилась репутация грязнуль, - не без сарказма заметил я.

Однако посланец планеты Дзерба не уловил иронии. Он сказал, что всего несколько минут назад едва избежал засады двух морвиан.

- Если они меня схватят, я погиб, а Земля пропала.

- Вы хотите сказать - пропала для вашей фирмы?

- Нет, пропадет вся Земля. Вы, земляне, не знаете морвиан. Уговорами и силой они заставят вас покупать фантастическое количество их отвратительного мыльного порошка. Ваша экономика придет в полный упадок. Начнется голод, войны, восстания. И тогда...

- А знаете, вы любопытный субъект, - прервал я его. - К вашему сведению, у нас самих есть отменный мыльный порошок, и мы не нуждаемся ни в крокодилах с Дзербы, ни в... Кстати, какие животные правят на Морве?

- Там пра...

Но тут резко задребезжал звонок.

- Они, - прошептал крокодил, вскочив с кресла. - Умоляю, спрячьте меня.

- Да, но это может быть почтальон или газовщик.

- Нет, это они! Я узнаю их по запаху. Ради всех святых, спрячьте меня в шкафу!

- Послушайте, мне пришла в голову чудесная идея! Разденьтесь, и я посажу вас в ванну. На ваше счастье, я как раз собирался принять ванну и уже налил воды. Я скажу, что вы мой личный крокодил. У многих есть собственные крокодилы. Законом это не запрещено. Доверьтесь мне, другого выхода у вас нет.

Крокодил покраснел.

- Мне так стыдно раздеваться догола. Это же неприлично.

- Нашли время рассуждать о приличиях! Поторопитесь, уважаемый.

А звонок заливался вовсю. Я провел крокодила в ванную и пошел к двери.

- Что в-ам угодно, синьоры? - позевывая, спросил я. Пусть непрошеные гости думают, что я только-только проснулся.

На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу это понял, хотя они были в красных фраках и в желтых цилиндрах.

- Очевидно, вы привыкли к визитам индюков? - насмешливо спросил один из них.

- Только на рождество, - ответил я. - Но я привык видеть их хорошо прожаренными, с картофельным гарниром и кремонской горчицей.

- Весьма остроумно и крайне неправдоподобно, - сказал второй морвианин. - Впрочем, тот факт, что вы ничуть не удивились, облегчает дело. Ясно, что вы нас ждали. Следовательно, вы были заранее предупреждены и, значит, представитель фирмы "Дзербини" находится в вашем доме. Немедленно укажите, где он прячется. Любая попытка помешать нашей Миссии будет пресечена самым решительным образом.

- Что вы намерены предпринять? - вновь широко зевнув, спросил я.