* * *

В ГУМе для очистки совести прошел сначала по секциям универмага и посмотрел, чем там торгуют. Ну что сказать? Засада… Ратиновые тяжелые пальто на ватине с каракулевыми воротниками, двубортные костюмы родом из 50-х или же однобортные, но из таких тканей, что тошнит. Рубашки подходят мне только по размеру воротничка, а дальше все надо кардинально перешивать, потому что они раза в полтора шире, чем мой торс. Про ботинки зимние вообще молчу – это колоды дубовые, которыми и убить можно, если хорошо замахнуться. Зато народищу в ГУМе! Шум-гам и очень много приезжих. Конец августа – люди перед первым сентября спешат сделать покупки.

Тоскливо вздохнув, иду на галерку. Вот умом понимаю, что поощряю спекуляцию, но заставить себя носить нынешний «совпошив» не могу. Хоть убей. Как представлю себя в этом убожестве, тошнотный рефлекс срабатывает. Избаловало меня товарное изобилие в прежней жизни, и отвыкать от него очень тяжело. С едой все не так страшно, были бы какие-никакие продукты, а приготовить можно по своему вкусу. Да и не привередлив я – могу в нашей столовке поесть. А вот с одеждой и обувью беда полная. И ладно бы у меня запросы были какие-то нереальные, так ведь нет. Ну дайте мне джинсы самые обычные, дайте водолазку, куртку-аляску с капюшоном – я ведь на большее и не претендую. Но в продаже только шерстяные брюки, костюмы с плечами, как у Аль Капоне, и пальто в стиле старого члена Политбюро. Осталось только шапку-пирожок из нерпы на голову натянуть.

На галерке знакомый фарцовщик Фред лениво жует жвачку, облокотившись на парапет. Увидев меня, сразу оживляется – почуял хороший заработок.

– Видел, ты по секциям решил прогуляться? – насмешливо кивает он вниз, на толчею первого этажа. – Нашел там чего?

– Издеваешься, да?! Лучше скажи, чем сам сегодня богат.

– А че надо? Есть фирменные нейлоновые рубашки.

– Сам их носи, у меня на синтетику аллергия.

– Не повезло, – сочувствует мне Фред. – Это сейчас самый писк.

Ага, писк. Только ходить в этом невозможно, тело к вечеру просит пощады. Синтетика сейчас еще такая кондовая, что кожа под ней совсем не дышит. Но наш народ за болоньей и нейлоном гоняется как подорванный. Модно же!

– Фред, что такое кашемир, знаешь?

– Обижаешь…

– Вот. Тащи, что из кашемира на меня есть – пальто, джемпера, водолазки… короче, все.

– Джинсы фирменные есть, черные – как ты любишь. Шузы неплохие.

– Тоже неси. Потом некогда будет к вам ездить.

– Ладно. Я сейчас Бобу позвоню, поспрашиваю, что там у него еще твоего размера есть.

Он оценивающе смотрит на меня, прикидывая, потом неожиданно выдает:

– Слушай, мы не первый раз с тобой дело имеем, ты парень вроде надежный. Давай ты сам к Бобу прямо домой подъедешь, а? Может, еще чего там зацепишь.

– А он далеко живет?

– Да не… здесь рядом, на Богдана Хмельницкого.

Зависаю, вспоминая нормальное название этой улицы… Ага, это бывшая и будущая Маросейка. Правда недалеко, можно и прогуляться пешочком по Ильинке. Которая сейчас – улица Куйбышева. Идем с Фредом звонить по телефону-автомату, расположенному между этажами. Стою в сторонке, разговор ведется на каком-то птичьем языке, понятном только посвященным. Конспираторы, блин… Наконец добро получено, адрес Боба назван. Меня даже удостаивают вялого рукопожатия напоследок. Дожил Леша Русин… заимел авторитет среди московских фарцовщиков.

Из «конспиративной» квартиры вываливаюсь весь взмыленный и обвешанный пакетами с покупками.