– В магазине, – пожал я плечами.

– Сознаюсь тебе – если бы этот магазин взорвали, я был бы не в претензии, – сказал Юра.

– Это японские, – сказал я.

– Ну конечно, – кивнул Юра. – Самураи разрезают их вместе с животом. Твое счастье, что я не японец.

– А твое – что я не армянин.

– Отчего же? – поднял он выщипанные бровки. – Это было бы мило.

А Боря-врач рассказал душераздирающую драму, как Юра, отдыхая на юге, полюбил мальчика. А мальчик был из Сибири. Юра дал взятку в техникуме общественного питания, и мальчик стал студентом в Ленинграде. Потом Юра купил ему прописку. Потом – комнату. Рубашки и костюмы. Мальчик надел лучший костюм, лучшую рубашку, привел в комнату девочку из своего же техникума и женился на ней. Но женился, сука, не раньше, чем Юра сделал ему белый билет, чтоб не попасть в армию. Узнав о свадьбе, Юра долго лечился от запоя и депрессии.

– Вот все вы так, сволочи, – горько заключил Боря. – Делай вам добро, делай, а вы потом женитесь.

Мне стало жалко добрых и страдающих гомосексуалистов.

– Вот я сам женат на старой суке, – вернулся Боря к вчерашней теме. Закурил и опечалился над своей недоеденной яичницей. – Ну скажи мне – чего в них хорошего? Щель да кости, и дурь в голове.

– Боря, – сказал я. – Моему заднему проходу физически дискомфортна мысль о чужом половом члене.

– Почему же чужом? – возразил из комнаты Юра.

– А с женщинами ты так никогда не жил? – спросил Боря.

– Нет!

– Зря. Попробуй. Ей понравится. Тебе тоже. Так какая разница?

– Я лесбиян, – сказал Боря-курсант. – Мне нравятся бабы.

– Извращенцы вы, – сказал Боря-врач.

А утро было солнечное, морозные узоры горели на стеклах, у нас еще было десять копеек на автобус, и мы долго тряслись от конечной остановки до окраинного метро, пока пришли в себя.

– В рот больше не возьму! – с чувством пообещал Боря-мой.

– Уточни – ты о чем?

Мы так гоготали, что милиционер не хотел пускать нас на эскалатор под причиной пьянства.

С тех пор, если мне предлагают выпить, я сразу предупреждаю, что я не гомосексуалист. Обычно обижаются. Потому что их, видимо, никто не имел. Может, потому что уроды?…

Когда ты вырастешь большой, ты узнаешь, что есть замечательный советский ученый Игорь Семенович Кон. Ученый профессор Кон объясняет в своих замечательных книгах, что надо говорить «половой член», или просто коротко «пенис». Это одно и то же. Так должны говорить мальчики. А девочки должны говорить «влагалище», или «вагина». Это обычные культурные слова, и все хорошие дети должны их произносить.

Так вот. Жил-был один нехороший мальчик. Он всем показывал свой пенис. И товарищам во дворе, и девочкам, и мальчикам, и воспитательнице в детском саду, и папе с мамой показывал, хотя уж они, конечно, не могли увидеть ничего нового. Ведь они его сами родили и воспитали с таким пенисом.

И еще он на всех его клал. И на товарищей клал, и на воспитательницу, и на папу с мамой. Подойдет и положит. Его за это, конечно, наказывали, а он все равно на все его клал.

И вот однажды он положил его на милиционера, так он расхулиганился. Милиционер засвистел в свисток, достал пистолет и отвел плохого мальчика в милицию.

Начальник милиции сказал:

– Ну надо же, какой плохой мальчик! Такой маленький – и уже на всех кладет.