– Ну? – спросил Мутищев. – А дальше, дальше‑то что?

– Дальше вы должны мне что‑то дать! Ну... Я не знаю... Денег там... Украшения... Чтобы богатым быть круглый год.

– Кому чтобы быть богатым? Тебе?

– Почему – только мне? И вам тоже!

– Черт побери! Твою мать! – Мутищев с досадой хлопнул себя по жирным ляжкам! – Как у вас все просто‑то!!! Вот так подал тебе и все! Стал богат! Что за херня? И вы, в самом деле, в это верите?

– Ну... Не знаю... – губы у Коляды предательски задрожали. – Народ же верит!

– Ну вы знаете хоть одного, кто после того, как вам подал – стал богаче? Россия всю жизнь подавала всем побирушкам и во что превратилась? Во что, вы мне скажите? Богаче! Вот в то, что я стану беднее на столько, сколько вам отдам, – в этом я уверен. А в том, что стану богаче, – нет! Вы‑то сами чувствуете, что врете? А? Коляда? Ну‑ка! В глаза мне смотреть!

– Я лучше пойду? – сказал Коляда несмело.

– Нет! Ты погоди! Теперь уж погоди! Раз ты Коляда – отвечай, сволочь, по закону! Почему мы так живем? Почему?

– Да потому, что перестали верить в чудо! – Коляда убедился, что его не будут бить, и стал немного смелее. – Потому, что не знаем мифологии своего народа! Не знаем своей истории! Своих обрядов и обычаев наших предков! Без прошлого нет будущего! Народ, не знающий обычаев своих предков, обречен на вымирание! Вот отчего все наши беды!

– Ты думаешь? – Мутищев почесал затылок. – Так, так... Ну а если мы, Коляда, узнаем мифологию – жить будем лучше? А? Коляда? – он с надеждой посмотрел в глаза Коляде.

– Без всякого сомнения! – Коляда выдержал взгляд. Он смотрел честно и открыто, не таясь.

Мутищев пошарил в кармане пижамы и вытащил несколько смятых долларовых бумажек.

– На! Держи! Коляда! Пусть сбудутся твои слова! Пусть будет так! Почему, кстати, у тебя, Коляда, рожа побита? Кто тебе это харю твою так отделал? А? Коляда?

– А‑а‑а... Это? Это в соседнем доме... – Коляда невесело ухмыльнулся, пряча доллары в полотняную переметную суму. – Заорали: «Козел! Козел! Бей козла!» Братва там гуляла... Они с мифологией не знакомы...

ДУША САНТЕХНИКИ

У известного писателя Дорчилова засорился унитаз. Ну, вы знаете писателя Дорчилова! Того самого, что написал нашумевший роман «Смерть геронтофила». По нему еще потом фильм сняли. Называется «Юдофобы летят на юг».

Засорился унитаз и не стал пропускать в себя ничего. Из себя – еще куда ни шло! Куда только из себя ни шло! Плохо стало в доме у писателя Дорчилова. Отвратительно. Вонять стало говном в квартире писателя Дорчилова. Да и сам Дорчилов стал припахивать. Житья не стало в доме писателя Дорчилова. Не пишется ему в такой вонючей атмосфере. Ему и не в вонючей‑то не особо писалось, а тут – хоть святых выноси. А где они, святые? Уже все сами вышли от такой вони. Делать нечего!

Вызвал Дорчилов сантехника. И пришел сантехник. Симпатичный молодой мужчина, в светлом чесучовом кутюристом костюме, отороченном мехом голубого соболя (среди соболей тоже встречаются извращенцы!), с книжкой «Улисс» Джойса, торчащей из подсумка. Пришел и к унитазу сразу бросился, даже не взглянув на Дорчилова. Оглядел унитаз со всех сторон. Обнял. Поцеловал. Прижался к нему, прислушался, ухо к нему приложив.

– Что вы с ним сделали? – спрашивает со слезами на глазах.

– Ничего мы с ним не делали! – отвечает уверенно Дорчилов.

– Что я, не вижу, что ли? – воскликнул сантехник. – Разве можно так обращаться с унитазом? Вы… вы… вы же гадили в него! Как вам не стыдно!? – вскричал гневно сантехник, вперив в Дорчилова свой пристальный твердый взгляд.