* * *

Другой водитель написал еще точнее:

"На просьбу остановить где‑то здесь,

буду останавливать где‑то там!"

* * *

В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:

«Место для удара головой!»

Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, который каждый день наступает на одни и те же грабли по несколько раз.

* * *

Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних водителей. В свое время я сам слышал, как в маршрутном такси девушка спросила у водителя:

«Простите, вы будете останавливать за домом, где я живу, или перед ним?»

Видели б вы в этот момент глаза водителя.

* * *

Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма образованные и ироничные люди. Вот несколько присланных ими мне подарков из того же маршрутного такси.

* * *

«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко.

Водитель машины глухой и подслеповат»

* * *

«Земля – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!»

* * *

«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»

* * *

Высказывание водителя маршрутного такси:

«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

* * *

Объявление, написанное водителем в начале весны:

«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»

* * *

И, наконец…

Как меня высмеивают пародисты – «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!

«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Только от очевидно излишней энергии и только в России люди могут этим заниматься!

КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ!

Однажды мне с обидой сказала продавщица в обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над продавцами, официантами…

А, между прочим, вы бы послушали, что и как говорят покупатели.

Я, например, за ними записываю».

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:

Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.

(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).

* * *

Женщина‑покупательница обращается к продавщице:

«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».

* * *

Другая покупательница: «У вас есть сапоги на широкие ляжки?»

* * *

Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»

* * *

Такой же коллекцией, собранной из высказываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.

Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол‑уха». Некоторые – «я пришел к вам укоротить только уши».

* * *

Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а передок заволновать».

* * *

Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»

* * *

Но больше всего, по‑моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.

– Я пошла мерить штаны. Как приду – скину.

* * *

– Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.

* * *

– Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего‑нибудь поесть.

* * *

– Люблю безумно. Купи хрен.

* * *

– Уложи ребенка. Расскажи сказку.

Про «репку» не рассказывай, – он знает.

* * *

– В налоговую не ходи – там опасно!

* * *

– "Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв.