Изменить размер шрифта - +
А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.

* * *

В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: «Маша, добей детей на дискетки!»

* * *

В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает: «Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?»

* * *

У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости своей профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:

«ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ».

Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.

* * *

Объявление в терапевтическом отделении больницы:

«ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА».

Господа врачи – это садизм!

* * *

Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:

«УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ».

* * *

В другой поликлинике на таком же отделении:

«СЕГОДНЯ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО ПЕРЕЛОМЫ НОГ».

* * *

Запись в истории болезни:

«ПОВЫШЕННАЯ ВОЛОСАТОСТЬ. НЕ СМОГЛА ПРОСЛУШАТЬ БРОНХИ».

* * *

В коридоре одной из районных поликлиник на двери:

«ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ».

* * *

В инструкции к вьетнамской мази:

«ВМАЗАТЬ В УХО ИЛИ В ВИСОК»

* * *

Противопоказания к снотворному:

«НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПРИНИМАТЬ СНОТВОРНОЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ АВТОМАШИНЫ»

* * *

Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях видна всеобщая бестолковость: как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях.

«ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ».

или «МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ».

Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.

И уж совсем не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке:

«ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ».

Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.

* * *

Заходил к другу в больницу. На улице было очень морозно. Перед выходом из больницы на двери:

"ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО.

НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС".

* * *

Запись в приемном отделении больницы:

«БОЛЬНОЙ ПОСТУПИЛ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. С ПЛАНОМ ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА БЫЛ ТУТ ЖЕ ОЗНАКОМЛЕН».

* * *

Многие люди хотят перестать принимать таблетки. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции к таблеткам не показания к применению, а противопоказания. Или графу «Побочные эффекты».

Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе «Противопоказания» было написано:

«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучивание живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке – летальный исход».

Прочитав это все, я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.

Уж лучше, – подумал я, – похожу просто с одним радикулитом.

Правда, в аптеке еще в нагрузку к редкому в то время вальторену, меня обязали купить какие‑то семена. Я у своего врача потом спросил:

– А семена зачем?

Он мне ответил, почти не думая:

– Это тебе потом высадить на могилу!

* * *

В Москве открылись аптеки, где на западный манер очень красиво на чистеньких полочках разложены разноцветно упакованные лекарства.

Быстрый переход