|
Если у тебя нет возможности раз в неделю покупать билет бизнес-класса на рейс «Москва-Париж-Москва», можно попробовать окончить школу стюардесс и в этом качестве коварно проникнуть на борт. Дальше все по партитуре – правильно шевелишь конечностями в обтягивающей юбке, сверкаешь безупречным прикусом, элегантно подаешь Louis XIII, смешно шутишь… Плюс этого способа в том, что на протяжении как минимум четырех часов – а именно столько требуется, чтобы долететь до какой-нибудь приличной страны – объекту охоты заняться абсолютно нечем, кроме как употреблять алкоголь и восхищенно смотреть на тебя. Известно, что первое усиливает эффект от второго. И слава богу. Между прочим, Ирина Абрамович – не только блондинка, но и бывшая стюардесса.
Если ты, как вор в законе, принципиально избегаешь всяческой трудовой деятельности, для тебя тоже найдется рецепт. Иди и займись каким-нибудь экстремальным спортом. В последнее время экстрим приобрел в родном отечестве невероятную популярность. Разочарованные в деньгах и жизни миллионеры как один ринулись кто прыгать с вертолета на лыжах, кто осваивать аквабайк – вслед за богатой наследницей Настей Потаниной Некоторые пробуют себя в качестве пилота-истребителя, другие закапываются в могилку где-то в лесу под Питером, о корпоративных выездах с целью покорения Джомолунгмы или о жизни в помоечной общаге у индийского гуру Саи Бабы мы вообще не говорим – это банальность. Остается только выбрать наименее тошнотворный – в прямом смысле – способ поиска нефтяного барона или алюминиевого короля. В свободное от могилки и мудрецов время цвет отечественной олигархии любит посещать всякие экономические форумы и съезды бизнес-элиты под девизом «Русский алюминий в помощь сиротам Конотопа» в маленьких уютных европейских городках. То, что подобные сборища – идеальные места для «охоты на снарка», давно понял всероссийский сутенер Петя-Очкарик и гоняет туда тучные стада своих рослых шлюх. Если, в отличие от очкариковского «лохматого золота», ты в состоянии связать хотя бы пару слов, успех гарантирован – ты составишь блестящую конкуренцию паре имеющихся в наличии ваганьковских финансовых аналитиков женского пола, а заодно и заезжим шлюхам. Помимо бизнес-форумов, можно рекомендовать спортивные мероприятия всемирного значения – матч Челси-Арсенал, чемпионат мира по боксу, теннис и, кстати, тот же аквабайк. Однако тут будет за гвоздка – правильные места в зоне, где бродят олигархи, стоят очень дорого. А на халяву туда проникнуть можно только благодаря очень серьезным связям, которых, судя по тому, что ты читаешь этот бред, у тебя пока что нет. Но не надо отчаиваться! Сейчас мы расскажем про почти что беспроигрышный – пардон за неуместный каламбур – метод. Если сегодня вечером ты хочешь найти олигарха, смело отправляйся в казино! Ты даже не представляешь, какие в этом сияющем огнями заведении таятся скрытые возможности! Во-первых, там подают бесплатное спиртное, сигареты и сырники на завтрак. Во-вторых, даже если весь твой наличный капитал составляет ГО долларов, нет причин оставаться дома, го долларов – это уже фишка, которую можно часами задумчиво крутить в руках, сидя за столом блэк-джека, и 5 фишек, если ты найдешь себе место у рулетки. Разумеется, выбор места зависит от того, где в данный момент скопилось больше всего перспективных женихов. После отсева лохов и китайцев, женихи, как правило, оказываются в досадном меньшинстве. Твоя задача – правильно оценить шансы и подсесть под бок к правильному игроку. Дальше просто играй по-маленькой, а если такой возможности нет, с умным видом грызи сырник и записывай что-нибудь красивым золотым карандашиком в маленькой книжечке. В конце концов сосед обязательно поинтересуется, а что это ты такое там пишешь. Отвечай, что изучаешь парадокс Даффи – закономерность выпадения определенных чисел на рулетке. |
