– О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс! – отметил Таксист. – Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку – а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?

– Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, – заявил Ян Павлович. – Что если нам найти какую-нибудь женщину…

– А чё нам её искать? – вклинился Игорь. – Шута в бабу переоденем – и всего делов!

– Меня? В бабу? – откликнулся Таксист. – Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!

– Господа, я серьёзно! – воскликнул Рябинин. – Если нам взять в дело какую-нибудь девушку…

" – То о нашем деле узнает весь город!" – подумал Таксист.

– Слушайте, Профессор! – обратился он к Рябинину. – Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?

– Конечно, нет, – ответил Ян Павлович.

– Ну, вот и мы не станем! – решительно сказал Таксист.

– Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, – произнёс Рябинин.

– Видите ли, Профессор, – сказал Таксист. – Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые… А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.

Рубцов заржал, а Олег обратился к Таксисту:

– А у тебя есть какие-либо идеи по поводу Брянского?

– Во-первых, – молвил Таксист. – Стены вокруг дачи нашего авторитета не слишком высокие. Для Шварцнеггера преодолеть такую стену не составит никакого труда. Во-вторых, по водосточной трубе Шварцнеггер может забраться на второй этаж. А в-третьих… Вы где-нибудь поблизости видели какой-нибудь магазин?

– Нет, – ответил Смирнов.

– В том то и заключается мой коварный план… – таинственным голосом произнёс Таксист.

16

– Так, – произнёс Таксист. – Довольно неплохой плеер. Левый наушник, правда, не работает, но ничего, сойдёт и такой…

Он сидел в своей квартире перед чемоданом, в который складывал свои вещи. Оставшиеся члены Команды смерти внимательно наблюдали зав ним.

– Будильник, – прокомментировал Таксист, кладя в чемодан синие часы. – Будильник хороший, не какой-нибудь там китайский, а наш, советский! Думаю, сойдёт… Профессор, вы не знаете, Брянский не любитель поиграть на гитаре?

Рябинин пожал плечами.

– Так, ладно, струны тоже положим. – сказал Таксист.

– А это что? – спросил Рубцов.

– Не видишь, что ли? – ответил Таксист. – Это полотенца.

– Я вижу, – сказал Игорь. – Почему они в цветочках?

– Как будто бы я знаю. – произнёс Таксист. – Я купил их под нереальнейшем кайфом. Я собирался их сжечь, но потом мне почему-то стало очень смешно, и я решил их оставить. Так, их тоже в багаж. Теперь надо кое-что отпечатать…

– Что? – не понял Смирнов.