|
) Птеродактор стоит и смотрит на Вована, укоризненно качая головой. Вован: Ну че встал? Взял свою ляльку и вали. Птеродактор: Как же вам не совестно? Из-за вашей нечестности редакция журнала "Родная речь" посреди зимы осталась без крыши над головой. Ведь у нас уникальное издание, призванное оберегать чистоту русского языка. Оставьте нам хотя бы первый этаж! Если вы этого не сделаете... Вован: Ну, и че будет? Птеродактор: Вам потом будет стыдно. Вован и Колян гогочут. Вован: Дед, ты меня не кошмарь. Слыхал народную мудрость: "Была у лоха избушка лубяная, да подсел на кидалово"? Запиши, дарю. После в журнале напечатаешь. Отворачивается. Птеродактор с ужасом смотрит, как грузчики вешают на кариатиду мишень для дартс. Птеродактор: Это лепнина восемнадцатого века! Она представляет собой культурно-историческую ценность! Вован (не слушая, встает перед зеркалом): Во, блин, задрипа. В пятнах все, еле хавальник видать. На вокзале в сортире и то лучше вешают. (Грузчикам.) Эй, пацаны, дрыну эту на помойку Птеродактор: Вы с ума сошли! Это зеркало графа Сен-Жермена! С ним связана старинная легенда! Если в новогоднюю ночь чокнуться с ним шампанским ровно на шестом ударе часов, оно исполняет любое желание, самое невероятное! Я каждый год пробовал просил, чтобы наконец закончилась власть большевиков. Только все никак на шестой удар не попадал. То чуть раньше, то чуть позже. Рука дрожала. А на новый, 1991-й год, получилось: чокнулся мгновение в мгновение! Вован: Что ты чокнулся и так видно. Все, дед, надоел. Ноги в руки и топ-топ на выход. Птеродактор, опустив голову, идет к выходу. У порога оборачивается. Птеродактор: Молодой человек, вы раскаетесь. (Выходит.). Вован (грузчикам). Стоп, пацаны. (Щупает раму.) А рамка-то ничего, адекватная. Наждачком пройтись, позолотить... Стекляшку другую вставим. Или Клавке подарить? Тем временем один из грузчиков вешает на стену большущий календарь на 2001 год с голой девицей. Вован подходит, одобрительно кивает. Вован: Слышь, Колян, Клавку позови. У нас тут с ней бартер на бартер... Колян: Понял, Вован... Владим Егорыч. Выходит. В комнату входит Клавка. Она в новогоднем наряде: невозможная мини-юбка, прозрачная блузка на одной бретелечке, высоченные каблуки. Клавка: Ну? Вован: Че "ну"? Я те протокол о намерениях представил? Ты обмусолить обещала? Давай, выкатывай. Клавка: Да, Вовик. Я как бы на самом деле обдумала твой проект. В плане поехать к тебе на дачу в Отрадное и все такое. Только учти, Вован, я тебе не давалка десятибаксовая. На фу-фу такие женщины не достаются. Вован: Короче. |
