Не дай вам бог серьезно отдавить коту хвост, тогда в следующей жизни быть вам котом.

Очень миленько, надо сказать. Если не считать реакции публики. Девушки после выступления ведут себя возмутительно:

– У нас от ваших барабанов все чакры раскрылись. И что нам теперь с этим делать?!

Хорошо, что я здесь, потому как против прямого предложения заткнуть даме свадхистану, чтобы не сквозило, устоит редкий мужчина.

Другие девушки:

– Музыканты все тронутые. Да точно, музыканты все тронутые.

Ну тут я согласна: два полноценных выступления отыграли со всем усердием, раскрыли всем чакры, собрали инструменты и жен и уехали домой, никого не поимев. Тронутые, точно.

В следующий раз концерт состоялся за городом. И я мужу сказала жестко, что ночевать должен дома, потому что там телки. А кто с музыкантами живет, тот знает, что их, даже самых невзрачных, после выступления разбирают, а мой-то толстый да красивый, так что вполне мог выйти грех. И вот взвалил он барабан на спину и пошел себе до дому.

Нет, это я наврала, конечно, барабан он там оставил, а сам часиков в одиннадцать двинулся по трассе и после двух ночи был дома, поменяв четыре машины. Вспомнил хипповскую юность и что потратил всего сто рублей, и то на последнюю милю в черте города, на такси. Вернулся, как с войны, такой гордый, что не пересказать. Победил всех, пришел к своей бабе героем, солдатик.

Это я все к тому, девочки, что мужчине нужно давать место для подвига. Среднестатистическая жена сказала бы: «Да оставайся там, только не простудись», а сама бы спокойно позвонила любовнику и с пользой провела время. И только по-настоящему разумная женщина понимает – мужчина счастлив, когда его озадачивают. Не каждый день, но изредка нужно просить убить дракона, вернуться героем и подарить бриллиантовое колечко. Это чертовски неудобно, потому что драконью тушу он притащит в дом, с войны придет весь грязный и в синяках, а колечко купит из семейного бюджета. Но надо мужика баловать, что ж поделать? Поэтому я вчера даже не ругалась, что он приперся среди ночи, ведь мог бы выехать в восемь вечера, как белый человек, без приключений. Но это же неинтересно.

А так он все утро хвастался по телефону, какая у него ревнивая жена, а он молодец. Люди подумают, что я стерва, но чего не сделаешь для укрепления семьи.

М: Гамлюся, слезь, пожалуйста.

К: Кто здесь?

М: Гамлет, подвинься.

К: Что?

М. Дай бубен положу.

К: Кого позвать?

Я: Да спихни ты его.

М: Я хотел по-человечески.

Я: Он не понимает по-человечески, ему ведь обычно можно сидеть на холодильнике, а тут вдруг велят уйти.

М: Но это место нужно мне.

Я: А коту какое дело, он-то знает, кто в доме хозяин.

М:…давай не будем об этом.

И тут я надолго задумалась, как сберечь самооценку любимого существа, но поскольку стесняюсь своего пристрастия к гендерным темам, пусть речь пойдет не о мужчине, а о коте.

Итак, у вас в доме завелся волосатый зрелый самец, склонный к тирании. Как приучить его к порядку? Самый очевидный способ – жестко приструнить, показать, кто в доме хозяин, запугать и кастрировать. На мой взгляд, это путь легкий, но порочный. Несложно заставить мужчину кота ходить по одной половице, когда вы смотрите, но стоит вам отвернуться, он начнет вредить с удвоенной силой. Новые яйца у него, конечно, не отрастут, но зубы вы ему не выдрали и анус не заштопали, так что гадить по углам и портить вещи ему ничто не помешает. Даже страх, потому что самолюбие сильнее.

Мне кажется, стоит потратить время и выстроить другую систему отношений, чуть более сложную, но эффективную.

Для начала подумайте, что вашему мужчине коту действительно запрещено. Конечно, в идеале хотелось, чтобы он не лез по ночам в вашу спальню, а днем – на обеденный стол.