Ночь коротка, а мне завтра переть в подземелья и спасать грёбаного придурка… или придурков. Почему, спросите вы? А — а-а — это другой вопрос, но я на него отвечу. Разрешите маленькую ремарку и простите за отсыл к Хэллоуину или Самхейну, что в нашем случае звучит правильней. Ну, дамы и господа, вспоминаем, что случилось в эту знаменательную дату? Тролль — извращенец в женском туалете? Не угадали, канон с вонючим фетишистом пролетает, как фанера над Парижем. Гермиону никто не оскорблял, в туалете она не плакала. Даже если предположить, что найдется отмороженный на всю голову самоубийца, оскорбивший милую кареглазую девочку, то плакать придётся ему, если не прописаться на пару дней в пенатах мадам Помфри. Моя девочка милосердием не отличается, да и удар у неё поставлен отменно. Не будем тянуть кота за причандалы — Дамболдор и Поттер крупно обмишурились с ритуалом, в результате которого я заделался регентом Рода Поттер. Во — о, окольными путями мы подошли к главному. Как регент, назначенный самой Магией, я обязан воспитать наследника Рода, коим Джейс не является, а вот его сынок будет. Закавыка в том, что детей у братца, в силу возраста, пока нет и не наблюдается. Хочу я или нет, но воля тупой силы, сиречь Магии, заставляет меня оберегать засранца от встречи с Миледи Смерть. Как только братец «настругает» первенца, я этого Папу Карло лично придушу, а пока вынужден начищать уравнитель всех людей. Спасибо мистеру Кольту. Как говорил Аль Капоне: «Пистолетом и добрым словом можно добиться большего, чем одним добрым словом». Великий человек, он знал, о чём говорил.

А вы думали, что я попрусь на Волдеморта с палочкой наперевес? Совсем с дуба рухнули?

Смрадное дыхание канона чувствую я… День «Ч», время «Хэ», момент «икс» накатили на древние своды Хогвартса, затмив собою летнее солнце и выморозив детский смех. Дамби, заткнув бороду за пояс и придерживая полы женского платья вырвиглазной расцветки, которое он выспренно обзывал своей мантией, свинтил в Министерство Магии. План воспитания Героя с большой буквы «Х — Г-Э», вступил на финишную прямую. Закутавшись в мантию невидимку и обвешавшись целой связкой заклинаний, я подпирал стеночку в затхлом закутке. Из которого открывался чудесный вид на запретную дверь в торце коридора. За монументальным дверным полотном из сбитых дубовых плах двухдюймовой толщины сидел трёхголовый пёс. «Миленький щеночек», со слов Хагрида, скучал, охраняя крышку люка, ведущего в подземелья. Соглашусь с авторами многих фанфиков, считать «миленьким» орясину, достигающую в холке трёх метров может только наш полувеликан. Ладно, сейчас мы не о том…

Серой мышкой, невесомой тенью к двери прошмыгнул Квирелл. Чуть приоткрыв створку, он пропихнул в щель волшебную арфу, из запретной комнаты полилась чарующая музыка. Через пару минут звук струн стал перебираться могучим храпом «собачки» и сонным повизгиванием. Квирелл подождал минуту для верности, кивнул сам себе и просочился в помещение.

Через пятнадцать минут на лестнице раздался дробный топот нескольких пар ног. Так — так, команда спасения пожаловала: братец, Уизли «Нумерос Шесть», Дин Томас и Лаванда Браун на закуску. Арфа к тому времени завершила концерт и богатырскому трёхголовому храпу ничего не мешало. Однако спасатели прибыли не с пустыми руками:

— Стоять! — на грани, близком к парселтангу, прошипела Лаванда.