Так вот, в этом мире, точнее, в том мире, являющемся некой ипостасью нашего, начали происходить действительно странные вещи. Началось все, как водится, с мелочей.

Когда главарь одной тамошней региональной преступной группировки по кличке Кабан был убит ржавым копьем в собственном бронированном джипе, причем был пробит и джип, и сам Кабан, и противоположная дверь, то это вызвало-таки определенный общественный резонанс. Правда, небольшой. Слегка удивились сотрудники милиции, когда экспертиза показала, что наконечнику копья чуть больше трехсот лет. Древко, правда, было совсем новое, даже и не древко, а просто ручка от лопаты, каких полным-полно на любом рынке.

Большую огласку получил другой случай – когда во время судьбоносного выступления известного правозащитника нерусского населения, видного демократа, потомственного экономиста, депутата и прочая, прочая, в кафедру саданул старинный стрелецкий бердыш. На совесть сработанная итальянскими мастерами деревянная коробка разлетелась в щепки, разбросав изуродованные микрофоны по всему залу заседаний. Потомственный экономист, правда, отделался испорченным итальянским (Ох, далась же им эта Италия!) костюмом, причем сам же его и испортил. А то, что речь его с той поры стала еще менее внятной, только добавило ему политического веса.

Расследование, конечно же, опять ничего не дало, разве что выяснилось, что невесть откуда взявшаяся железяка изготовлена аж в семнадцатом веке и что прилетела она откуда-то сверху, насквозь пробив бетонные перекрытия зала заседаний, чего физически быть просто не могло.

Конечно, точно так же, как и у нас, похватали каких-то тамошних скинхедов, заодно посадили известного писателя, отличающегося невосторженным отношением к нынешнему обустройству России. Но скоро выпустили, потому что никаких прямых доказательств не было, да и не могло быть. Потолок зала заседаний проложили броневыми листами, изготовленными на близлежащем танковом заводе. Суммы на это ушли, естественно, немереные или, вернее сказать – не считанные, потому что, когда речь идет о безопасности лучших граждан страны, тут уже не до счета. Так что кому-то от этого вышла еще и польза.

Дальше – больше! Президент Самой и Единственной Великой Державы, так и ищущий, кого бы на этот раз осчастливить, то есть забросать «Томагавками», а попросту – порешить, был ранен в мягкое место ржавой татарской стрелой. Опять же не помог ни бронированный «Кадиллак», ни идущие следом автомобили охраны. Стрела прошла сквозь стальной багажник, пробила проложенную кевларовыми пластинами спинку президентского кресла и аккуратно и зло вонзилась в державную ягодицу. Поскольку наконечник имел зазубрины, то операция по его извлечению проходила под общим наркозом. Стоит ли говорить, что оперировали самую-самую задницу самые-самые лучшие хирурги, а стало быть, операция прошла успешно, о чем радостно сообщили все телевизионные каналы.

«Наш ковбой снова в седле!» – вещали хорошенькие дикторши, помавая ручкой, словно это ради них президент засадил ракетой по очередному памятнику мировой архитектуры. Дикторшам было сладко, но насчет седла они, конечно, погорячились. Сидеть гарант некоторое время не мог.

Зато теперь, рассуждая об опасности мирового терроризма, мировой гарант порядка, законности и демократии держался так прямо, что ни у кого уже не вызывало сомнения, что с терроризмом нужно покончить любыми средствами. «На каждую их стрелу мы ответим десятком, а если нужно – то и тысячью наших „Томагавков“, – вещал Отец Нации. Конгресс дружно вздохнул и увеличил бюджет на сколько-то там десятков миллиардов условных единиц.

Террористам, однако, и без великодержавных «Томагавков» пришлось несладко.