Красавчик тоже не торопится пускаться в мародерку, стоит, вслушивается напряженно. А вот Тролль расслабился. Его взгляд мечтательно вперился в кондитерский прилавок.

— Тортики-и-и, — имбецильно промычал Тролль и двинулся к желанному лакомству.

— Назад, — запоздало крикнул я, но было поздно.

Кондитерский прилавок взорвался конфетным фейерверком и на Тролля вывалился здоровенный зомбак-пятерка. Тролль успел выставить перед собой молот и только это спасло его от немедленной, но безвременной кончины. От удара его туша перелетела через пельменный холодильник и шмякнулась об стену со звуком, какой издает брошенная на пол мокрая половая тряпка.

Я с оттяжкой и хеканьем рубанул по когтистой лапе. У зомби стало на одну кисть меньше, что не помешало ему отправить меня в полет при помощи второй лапы. При этом его огромные когти с противным звуком проскрежетали по моему шлему. Хвала мотоциклетному набору. Шлем выдержал, а потому падение на прилавок с йогуртами я пережил почти без повреждений.

На мое счастье зомби явно прокачивается в «танка», большого и сильного, но не ловкого. Пока он разворачивал и наводил на меня свою башню главного калибра, я успел сползти с йогуртов и перебраться в соседство к кефирам. Плохо другое, я умудрился выронить шашку.

Как, вы спросите, я выронил шашку, если у нее на торце рукоятки специальный шнурок в виде петельки, что обхватывает запястье? Очень просто. Я забыл эту петельку на руку накинуть. Отползаю от зомбака на пару метров резвым тараканом, оказавшись за его спиной, подскакиваю на ноги. Зомбак стоит в аккурат между мной и моей шашкой.

И что мне делать? Тролль притворяется брошенной за пельменный холодильник тряпкой. Красавчик в поле видимости вообще отсутствует. А остальные полтора десятка бравых бойцов… слышу топот удаляющихся ног. Остальные бравые бойцы решили осуществить стратегическое отступление в целях перегруппировки войск.

Как там Тролль рассказывал про то, как они зачищали смежный корпус? Напоролись на зомби четвертого уровня, двоих потеряли, пришлось отступить… вот они и отступают. А мне что, больше всех надо? Я даже меча себе про запас никакого не оставил. Разворачиваюсь и припускаю в сторону касс.

Вот так, ухожу из магазина с пустыми руками, но гордо поднятой головой. Мне тут у вас обслуживание не нравится. Персонал у вас больно грубый. И все же… выбегать из магазина безоружным через парадный вход на «оживленную» зомбаками улицу? Плохая идея. Очень плохая. Забежав за кассу, оглядываюсь. Понимаю, что у мня один вариант: проскочить мимо не очень ловкого зомби, вернуться и подобрать шашку.

Зомбак уже прет на меня, по пути роняя с полок продукты. И вид такой сердитый-сердитый. Не иначе хочет проверить мои карманы, а не стащил ли я чего во вверенном ему магазине? Я делаю пару шагов назад, набирая дополнительные пару метров для разбега. Я уже готов нырять рыбкой между прилавками, как выплывает надпись: «системное оружие возвращено в инвентарь». Он оно чо. Точно, шашка ко мне привязана! Я ж ее ни продать, ни потерять…

Выхватываю шашку и теперь уже твердо решаю в магазе задержаться, не люблю возвращаться из магазинов с пустыми руками. А заодно черкну пару строк в книгу жалоб и предложений… шашкой, само собой. «И чего собственно я его так напугался? Он выше меня всего на один уровень. Ну большой, ну страшный… но неловкий» — накачиваю сам себя.

С моей двадцаткой во взрывной силе, я резок как понос: не успел подумать, а он уже случился. Да я без всякой шашки, пока он будет ворочаться, как черепаха на рыхлом песке, одним напильником успею ему лоботомию сделать и чайной ложкой мозги вычерпать.