Вот это «доплатить» меня как раз и добило.

«Эт-т-то что такое?! – сердито подумал я. – Опять платить?! Да я и так, ежели на ценники этого железа посмотреть, в такие траты вхожу, будто не пару гантелей прикупить собрался, а полный запас листовой стали для постройки ледокола „Ермак“ приобретаю. В комплекте с заклепками и штурвалом, блин!»

«Фигушки вам, товарищи торгаши! – еще раз подумал я. – Не видать вам моих кровных, как своих собственных затылков! Сам к вам приеду, сам все необходимое выберу и сам все до дома на своем персональном авто довезу, но вам, проныры загребущие, на моем горбу жировать ни в жисть не позволю!»

Подумал так, джинсы, те самые, лошадками некогда не надорванные, на себе с трудом превеликим застегнул и в десятиминутное турне до спортивного магазина отправился. И что вы себе думаете? Не обманули-таки выжиги жуликоватые, до моего кошелька охочие, ровно десять минут и ехал. На подземной парковке машину у самого лифта оставил и в кладезь спортивного инвентаря на лифте аж на четвертый этаж вознесся.

Кто вообще магазин, неподъемными конструкциями торгующий, выше первого этажа делает? Кто до такого додумался? Это хорошо, если я, к примеру, за батончиком протеиновым забежал или пластиковую бутылочку для велосипеда мимоходом приобрел. А то еще, может быть, носочками и трусишками спортивными для нужд первостепенных закупиться решил. Тогда да, тогда количество этажей над уровнем моря значения совершенно не имеет. Особенно если в здании лифты и эскалаторы имеются. При таких подъемных механизмах что к спорту возвышаться, что от спорта низвергаться – сплошное удовольствие и приятность. Езжай себе, купленное двумя пальчиками придерживай и всем ртом от счастья улыбайся. Но мне-то не за носками! Мне-то за штуковиной, которую чтобы носками перевесить, три смены на чулочной фабрике повкалывать нужно, и эту кучу носков для взвешивания к весам на здоровенном самосвале привезти потребуется. Как? Как, я вас спрашиваю, я со всем этим, звонко громыхающим и к земле пригибающим металлоломом по эскалаторам носиться стану? В общем, постоял я в дверях магазиновых, до самого верха наконец-то добравшись, расстроился немного и даже развернуться вознамерился, да только не вышло, потому как продавец ко мне подбежал.

Радостный такой, от встречи со мной возбужденный и в том возбуждении ногами крендельки пританцовывающий. Ну я же говорю: абсолютно очевидно, что я первый, кто в истории человечества на покупку штанги с гантелями отважился. Потому так и радуется, видать, что вместе со мной, впервые купившим, он как впервые продавший на веки вечные в исторические анналы войдет. Ну да ладно, Бог с ним, пусть себе радуется, я не жадный. Грейся себе, товарищ продавец, в знойных лучах славы, от меня ярким светом исходящих, я возражать не буду. А он и не против, он и греется. Щерится во все зубы, как кот Василий, целый бидон сливок втихаря умявший, и мне на мои сомнения о транспортировке про грузовой лифт рассказывает.

– Имеется у нас, – говорит, – специальное приспособление, где не только ваши гири с гантелями поместить можно, но и самим комфортно расположиться возможным представляется. И как только поместим и расположимся, помчит нас этот чудо-подъемник, он же чудо-спускатель, в нужном вам, дорогой вы наш покупатель, направлении. Хотите, в высь заоблачную помчит, а захотите, так и вниз, до самого вашего распрекрасного автомобиля, без шума и пыли доставит. Хотя, если уж по правде, вверх не сможет, потому как мы на последнем этаже находимся, но вниз – всегда пожалуйста, куда бы вы только ни пожелали, завсегда в лучшем виде доставит.