Какой Дед Мороз без Снегурочки; он ведь все больше роль грузчика выполняет, мешок на себе тарабанит, а подарки деткам раздает его внучка в атласной дубленке и высоком, покрытом жемчугами кокошнике. В нынешнем году Снегурочка будет не такой, как в прошлом, когда ее роль традиционно исполнял мой генеральный менеджер, которому сейчас сильно должно полегчать. У болящего улучшится настроение и сердце заработает ровнее, когда узнает: доведший его до сердечного приступа начальник отдела снабжения примял задом больничную койку с такими хорошими симптомами, какими генеральный менеджер наверняка мечтал собственноручно наградить Костю…

Снегурочка у меня просто замечательная, вряд ли кто-то станет сомневаться, что она не настоящая, выскочила из самодеятельности, а вовсе не из далекого, покрытого инеем леса. Еще бы, волосатее Кинг Конга, дубленка вовсе не атласная, зато вместо набрыдшего кокошника – фонарь под глазом. Правда, такая, с позволения сказать, Снегурочка, уже лишилась своей главной драгоценности в виде серебряной фляги и смотрит на окружающий мир, словно ему осталось существовать считанные минуты. С таким-то настроением и внешним видом не подарки раздавать, а противогаз мерять, демонстрируя готовность к химической войне.

Войн нам не требуется. Мы люди мирные, оттого как наш бронепоезд постоянно под парами стоит, и фонарь под инженерским глазом – вовсе не сувенир от ментов, которые стали намного скромнее, узнав, на кого посмели поднять полосатую палку.

В мой кабинет главный инженер вошел вовсе без предпраздничного украшения на морде, правда, уже с несколько воинственным видом, копируя с порога поведение своего собутыльника. Менты, псы позорные, суки лягавые, возмущался волосатый специалист народного хозяйства, осмелились держать в “телевизоре”, как какого-то бомжа, такого выдающегося человека.

Хорошо, что эти речи слушал я, а не те, кому они адресовались. Мы бы с ходу в хаос погрузились: от его грозных гарантий менты в едином порыве позастреливались бы на месте, лишь бы главный инженер не приступил к реализации своей страшной мести.

Учуяв хорошо знакомый запах, я сразу понял, каким обстоятельством вызвано такое бурное поведение, и на всякий случай попросил ответить на один вопрос, прежде чем главный инженер отправится делать, в том числе оскорбившим его, вырванные годы, а затем – раздавать подарки.

– Откуда я знаю, как это сюда попало! – рявкнул он в ответ, для пущей убедительности тыкая пальцем в громадную рюмку. – Меня оно харит? Значит так…

– Нет, эдак, – слегка устало замечаю, потирая виски, и предлагаю:

– Доставай свою флягу. Мне срочно нужно подлечиться.

Главный инженер тут же прекратил рассказывать о том, что уже сегодня в городе не останется ни одного мента без набитой морды, просиял, полез в боковой карман и извлек тару с драгоценной влагой.

– Какая красота, – любуюсь этим вечным источником наслаждения подчиненного и вместо того, чтобы извлечь из бара рюмки, ставлю фляжку на книжный шкаф.

– Не имеешь права, – прокомментировал мои действия главный инженер, намекая о наглом попирании прав рабочего класса новоявленным капиталистом.

– Не волнуйся, захочешь – заберешь, – успокаиваю будущую Снегурочку, став рядом с ней.

Молниеносным движением выхватив из кобуры “ЗИГ-Зауэр”, посылаю пулю в эту набрыдшую хуже Педрилы флягу.