-  Помогите! Спасите!

    -  От кого?

    -  От… от… - Округлив глаза, тип тыкал дрожащим пальцем в таракана на никелированной дуге крана. - На помощь!

    Водопроводный кран чихнул, извергнув струю мутно-коричневой жидкости. В раковине, мгновенно наполнившейся, что-то булькнуло. Кран захрипел и затрясся, как в припадке, выплевывая грязную жижу, в раковине забурлил миниатюрный водоворот. Насекомое поспешно ретировалось, а клиент рухнул ничком, распластав по грязному линолеуму полы халата, словно подбитая птица - крылья.

    -  Раковина… раковина… - забормотал он.

    -  Что раковина?

    -  Раковина… Спаси!

    -  Хорошо живете, гражданин! - возмутился я. - Раковина у него засорилась, так сразу в преисподнюю обращаться? Неужели в ЖЭК дозвониться труднее? Я - бес оперативный сотрудник, мне такими пустяками, как неисправная сантехника, не по рангу заниматься…

    -  Умоляю… - под утробный водопроводный рев простонал тип. - Скорее… Сделайте же хоть что-нибудь!

    -  Должен предупредить, - вздохнул я, засучивая рукава, - что по правилам нашей организации за исполнение желания клиент передает в собственность вышеозначенной организации свою душу. Исполнение заветных желаний для всех и для каждого под девизом: «Работа наша - душа ваша»… Ну и вонь… Блин, и чем только не приходится заниматься! Где тут у вас какие-нибудь завалящие инструменты? Ван-туз, например…

    Приподняв голову, клиент указал под стол. Никакого вантуза под столом не было, а был здоровенный плотницкий топор. Тяжелый, между прочим… Что за шуточки?

    -  Договор о передаче прав на душу сейчас будем подписывать или как? - сурово осведомился я.

    -  Потом! Потом! Спасите! Скорее!

    Ну, ладно, господин шутник. Шуточки ваши вам дорого обойдутся. Считайте, что я разозлился. Вот люди, а?! Душу собственную ни во что не ставят. А уж об уважении к преисподней и говорить нечего. Скоро бесов вызывать будут для того, чтобы картошку почистить или, допустим, в носу поковырять…

    Раковина бурлила, как кастрюля на огне. Воняло оттуда ужасно - казалось, будто воздух в квартире стал маслянистым и липким от этой вони. Тип скулил на полу. Ему-то хорошо, а мне сейчас в этой отвратительной гадости ковыряться… Пусть только попробует потом договор не подписать, чистоплюй!

    Стараясь дышать ртом, я осторожно запустил руку в бурлящую жижу, нащупал дно раковины, ткнул пальцем в отверстие слива. Ну, так и есть - засор. Да еще какой… Шланг, что ли, резиновый он умудрился туда засунуть?.. А откуда тогда булькает? Ладно, неважно, сейчас подцепим этот самый шланг… или что там, поднатужимся…

    Топор я невнимательно опустил куда-то вниз, обе руки погрузил в раковину и только успел гаркнуть самому себе: «Раз-два, взяли! » - как шланг в моих пальцах ожил, мощной пружиной взвился вверх и с грохотом врезался в потолок.

    Удар получился такой силы, что меня отшвырнуло к противоположной стене, и не просто так, а перевернув предварительно вверх тормашками. На пол я осыпался вместе с осколками кафеля и цементной крошкой.

    -  Спасите! - верещал клиент, успевший спрятаться под стол, но мне было не до клиента.

    Из раковины фонтаном хлестала жижа, изменившая цвет с коричневой на ослепляюще-багровую.