За стенкой что-то подозрительно булькнуло, и я осекся. Клиент схватился за голову и медленно осел на пол.

    -  Вы не понимаете… - прошептал он снова побелевшими губами. - Ничего еще не закончилось, а - я боюсь - все только начинается.

    -  Там что? - ткнул я пальцем туда, откуда донеслось бульканье.

    -  Туалет…

    -  У вас и в унитазе кто-нибудь поселился? - насторожился я. - Надо же, как запустили квартиру.

    -  Помогите! Помогите!

    Опять булькнуло. Глубоко вдохнув, я осторожно пошел к туалету, хотя больше всего на свете мне бы хотелось двинуться в противоположную сторону и как можно дольше не останавливаться. Но, ребята, дело есть дело…

    В недрах замызганного унитаза что-то утробно клокотало. Неприятного вида зеленые пузыри всплывали на поверхность и звонко лопались. Я наклонился… и чуть не вышиб спиной дверь, шарахнувшись назад - из темной дыры высунулась кривая чешуйчатая лапа, мазнула когтями в воздухе… Заорав от неожиданности, я с размаху врезал ладонью по рычажку смыва. Унитаз, взбурлив, поглотил лапу.

    Огненные вихри преисподней! Минут пять я нервно покуривал, прислонившись к стене, стараясь унять дрожь в коленях. Ничего не происходило. Унитаз вел себя как и подобает всякому приличному унитазу, то есть молчал, совсем нестрашно и почти неслышно побулькивал бачком, никаких лап, зубов, хвостов и харь мне больше не показывал.

    -  Порядок, - доложил я, вернувшись на кухню. - Чрезвычайная ситуация предупреждена, тем самым ликвидирована в зародыше. Да вылезайте же из-под стола! Уже, наверное, можно. Пройдем в комнату и поговорим спокойно… Если получится, конечно…

    Клиент выполз на середину кухни и поднялся на ноги. Выглянул в коридор.

    -  Вы не поверите, - утирая пот со лба, проговорил он. - Первый раз за двое суток осмеливаюсь из-под стола вылезти. Вам, наверное, смешно?

    Я промолчал. Чего тут смешного? Вот фиг его знает, как бы вел себя я на его месте.

    -  Ладно, - сказал я, когда мы оказались в комнате, - вот у меня блокнотик, вот карандашик… А вот и договор. Выкладывайте, что случилось. Да, кстати, как вас зовут? А то целых полчаса уже как-то недосуг познакомиться.

    -  Зовут меня - Степан Федорович, - начал свой рассказ клиент.

    У этого Степана Федоровича всегда так: сперва хорошо-хорошо, а потом плохо; а потом получше, и снова плохо. К примеру, сломал Степан Федорович ногу в прошлом году, выпав случайно в окно второго этажа, но не расстроился, зная о том, что нога рано или поздно заживет. И правда, нога через каких-нибудь три месяца была как новенькая. Даже еще лучше - потому что в больнице вместо кости вставили железный стержень. С тех пор Степан Федорович бегать не мог и при ходьбе слегка прихрамывал, зато ему теперь хоть с девятого этажа падай - и ничего ноге не сделалось бы, - так врачи говорили.

    Почувствовав, что полностью выздоровел, Степан Федорович обрадовался и женился на женщине Любе.

    Это было, конечно, хорошо, но через некоторое время стало похуже. Однокомнатная квартира Степана Федоровича, в которой и вдвоем-то не особенно развернешься, наполнилась вдруг невообразимым количеством совершенно незнакомых ему людей.