А ещё в музыке, в настоящем искусстве она тоже есть. Без неё ничего шедеврального не сотворить, только ширпотреб. Я талантливый народ поддерживаю, вижу, как горят их глаза, когда творят, когда получается. Я и сам люблю моё дело. Жизнь люблю. Планету нашу!

Особенно понял это, когда в Перу сорвался в марте этого года, на шаманскую практику со замысловатым названием Аяваска. Для меня она стала откровением. Сначала колбасило не по детски, а потом я вдруг понял, что мир живой. Дышит. Чувствует всё. Очень хотелось бы повторить! И не пятнадцать минут, а в режиме реального времени. Теперь ищу, как

Но любовь между мужчиной и женщиной? Хм... Верить, конечно, можно во всю эту романтику, лямур тужур и прочую туфту, но я практик. На мой взгляд, то, что все называют любовью – это инстинкты, программы и манипуляция. Ты хорош, пока кому то что то даёшь. Не дал, уже плох.

Так вот, на мой взгляд, между мужчиной и женщиной помимо чисто животного влечения существует извечная устная или немая договоренность: размножение, удовольствие, содержание, в том числе и финансовая выгода. Даже у родителей к детям не любовь, а сплошные инстинкты. Самые древние, первородные – поддержание рода человеческого, сопротивление вымиранию, чтобы мы, как динозавры, не исчезли. Остальное навеяно обществом, запрограммировано. Я это понял, глядя на своих родителей. И решил, что мне такое не нужно. Я их навещаю, по отцу скучаю даже. С мамой... с ней всё сложно. Но винить не в моих правилах. Обвиняют других в чём то только слабаки. Мне же вполне можно сказать ей «спасибо». Вся моя жизнь – компенсация; доказательство маме, что я ни хрена не ошибка, не тот, кто бывает в тягость. Самодостаточность, уверенность, сила – всё оттуда. И то, как я рвался к успеху и пробился там, где другие руками разводили, тоже компенсация. В тридцать шесть моё состояние равно миллиарду. В рублях, правда, но тоже неплохо.

До некоторых пор было достаточно. Но вдруг стало мало. Офигенно счастья захотелось. Не придуманного, а чего то такого... Разве выразишь словами? Мудрецы говорят, что внутри все психологические блоки, обиды, травмы, недостаточность закапсулированы, и никуда ничего не уходит. Получается, что я носитель боли в ячейке. Так себе звучит.

Я не чувствую боль, я просто точно знаю, что она есть. Оставишь, прорвётся раком или другой мерзостью. Не хочу. Как практик я решил выкопать из себя всю дрянь и жить просто и счастливо. Такой, какой есть. Без доказательств того, что имею право. И так слишком много было компенсаций.

А вот это оказалось сложно. Не проблема купить что то, я вон даже самолёт недавно приобрел, побаловался и продал – не моё, зачем держать на балансе? Проблема в том, чтобы просто быть и не заморачиваться, потому что заморочки въелись под кожу. Хочется простоты. Настоящего. Искреннего. Не в светлом будущем, а сейчас.

И странное дело, я приехал не за этим, но рядом с этой девочкой вдруг стало просто. Клёвое ощущение, когда человеку от тебя ничего не нужно. И вдруг понимаешь, что нужно тебе. Вот этого: лёгкого и задорного. Тепла. Как в детстве. И побольше.

* * *

Мы ушли наверх в горы. Пролезли по каменным завалам, помедитировали на внушительных валунах, как на балконе, оставив под собой старый город, дороги и даже море. Потом в сосновой долине, куда вряд ли кто доберётся просто погулять, прокачали дыхание так, что голова начала кружиться от перенасыщения кислородом. Гламурные девицы, что притащились с нами, застонали и отпросились вернуться пораньше обратно. Правильно, не место им тут. Остальные занялись делом. Мастер и Вован контролировали процесс, внимательные, как кондоры над Андами.

Я с остервенением выполнял всё, что говорили.