Он удивился, но ключ взял. Внёс себя и багаж. И скоро вышел.

– Я – Артём.

– Мира, – буркнула я вторую половину своего имени, потому что Эля я только для друзей.

Артём сел непринуждённо, закинул ногу за ногу. Чувственные губы снова растянулись в улыбке.

– Там бачок течёт, – сообщил он. – Позовёшь мастера?

«Ненавижу!» – подумала я и с ехидной улыбкой ответила:

– Во первых, не надо тыкать. Мы с вами на брудершафт не пили. Во вторых, это не бачок течёт. Это особая энергетика, создаваемая течением воды. Она напоминает постояльцам о том, что жизнь утекает в бесконечность.

– В данном случае в унитаз, – хмыкнул он.

– Это уж кому как повезло, – ответила я.

Он чуть пожал плечом и заметил:

– С теоретической подачей у тебя, конечно, неплохо, но вообще бизнес так не делается.

– А вы специалист в бизнесе? – едко поинтересовалась я, крутя в руках кружку с чаем.

– Да, и неплохой, – сказал товарищ из Голливуда.

– Поздравляю.

Мне решительно не хотелось вставать и идти чинить бачок. Тем более, что я понятия не имела, как это делается, и очень опасалась, что сломаю его окончательно. И Женька, чтоб её, исчезла, будто в параллельную реальность провалилась.

Он посмотрел на меня насмешливо и добавил:

– Я миллиардер.

– Угу. А у меня бельё в горошек, – ляпнула я, ещё сильнее раздражаясь.

Пожалуй, миллиардер ожидал другой реакции. А я, с неприязнью глядя в его вытянутое красивое лицо, продолжила, чтобы не понял меня превратно:

– Хвастаться состоянием собственного кошелька настолько же неприлично, как и показывать своё бельё незнакомцам.

Я демонстративно выпила чаю. Он встал, и взгляд его стал надменным и недовольным.

– Ладно. С сервисом всё понятно. А ресторан тут есть? Нормальные удобства? Прачечная?

Я тоже встала, взяла свою кружку и мило улыбнулась:

– Ресторан «готовим сами», холодильник в номере. А вместо прачечной есть чудесный автоматический тазик. Вы найдёте его прямо за бачком для медитаций.

– Тазик?! – его брови взлетели вверх.

Я благостно кивнула.

– Тазик. Всё для аскетизма. Надеюсь, вы хорошо у нас отдохнёте!

Глава 3

Артём

После двенадцатичасового перелёта с пересадками хотелось только одного – спать, а не пререкаться с этим недоразумением из российской сферы обслуживания. Нос маленький, а торчит дерзко и вызывающе, будто флаг «антисервиса» на миловидном славянском лице. Волосы светлые, в хвост зализанные. Глазищи серо зелёные уставились на меня, как на врага народа. Угу, как же, отвлёк от важного ничегонеделания! Но не к месту было пререкаться, я же вроде о душе задумался. Так что смерил взглядом наглую девчонку, понятия не имеющую о гостиничном бизнесе, принял за две минуты душ и пошёл здороваться к Вовану. Может, хоть он направит в приличное место поесть?

Мы поручкались, обнялись, и Вован спросил:

– Как добрался, брат?

Он всех братьями называет, фишка такая. Мне нравится. Вован – йога инструктор от Бога, даже корову научит в позу лотоса скручиваться. От него спокойствием на километр веет.

– Отлично, – как всегда, улыбнулся я. Таков мой принцип: в любых обстоятельствах не жаловаться и улыбаться может позволить себе только сильный. А я слабаком не был и не буду. И кому какое дело, что у меня живот прилип от голода к позвоночнику и ноги от усталости подкашиваются? И что переговоры в Калифорнии были тяжелей некуда?

– Ты не к такому привык? – спросил Вован, кивнув на гораздо более человеческую, чем возле моего номера веранду.