— Перезвони мне минут черед тридцать, — попросила я, оставляя своему мужу последний шанс не присоединяться к вымершему племени единорогов.

Я быстро набрала его рабочий номер. Тихо. Тихо кругом, мертво… На трупы в белых штанах не ездят. Значит, гуд-бай, верность присяге и брачным обетам. Прости, папа, но хранить чистоту супружеской постели в восьмой раз, чтобы снова быть обманутой, мне надоело. Даю честное благородное слово без команды не стрелять, а без крайней необходимости не опускаться ниже уровня Тошкина. Как будет, так и будет.

— Встретишь меня у подъезда, — скомандовала я и на глазах удивленной общественности превратилась из гусеницы в бабочку.

— Хорошо выглядишь, — заметила Аглаида Карповна, когда я сунула ноги в туфли на шпильках и на всякий случай забинтовала голеностоп.

— В этом костюме ты уже ходила, — вздохнула Анюта и предложила надеть джинсы.

— Да, и кроссовки, — возбужденно добавила бабушка. — Ноге будет удобнее.

А мне будет удобнее? Как они вообще себе это представляют? Красиво сбросить туфли на каблуке, спустить по километровым ногам юбку, тревожными движениями расстегивать мелкие пуговицы — это одно. А кряхтя развязывать шнурки, лежа (потому что сидя мешает живот) расстегивать молнию на джинсах и через голову, через прическу — волосок к волоску — и макияж (прощай помада и румяна!), стаскивать свитер? Очень сексуальная картинка. Я же не на картошку и не на водные соревнования иду, я же на свидание с возможным эротическим продолжением! Не хватало только, чтобы я решилась, а джинсы стали между нами стеной. Ведь обе невесты — и обе не понимают элементарных вещей. Что стар, что млад. И я еще раз, на всякий случай, позвонила мужу на работу…

Миша стоял в тени липы в больших темных очках, которые делали его похожим на черепаху, что лежала на солнышке в известном мультфильме. Он был смелым. Суббота — праздник огородника. И даже бабульки-дежурантки в такие дни покидали наблюдательные посты, чтобы присоединиться к семействам, вскапывающим грядки.

— Пойдем. — Он взял меня за руку и буквально втащил в подъезд.

Ему не терпелось. А мне было смешно. В минуты глубокого душевного волнения со мной всегда приключаются странные вещи — я начинаю вспоминать поход Степана Разина за зипунами, битву на Чудском озере и особенности применения буквы «ять» в лозунгах революции. У меня у самой практически нет опыта супружеской измены, но из пособий на эту тему я почерпнула главное правило: «Чтобы лечь в постель с мужчиной, женщина должна его хоть немного любить». Я отбросила ненужные мысли и принялась усердно взращивать в себе нежность и страсть. На выходе из моей души обе они имели сомнительное качество.

— Выпьем? — спросил Миша хрипло. — Ты пока присаживайся. Я быстро…

Ага, значит, все последующие мероприятия он собирается проводить стоя. Я решила потренироваться и тихонько прошлась по квартире. Здесь пахло детьми, дешевой эстетикой нуворишей и прогорклым постным маслом — гарантом режима жесточайшей экономии. Я сморщила нос и заглянула на кухню.

— Сейчас, сейчас, — быстро проговорил Миша и отвернулся к пластмассовым стаканчикам. Как предусмотрительно — кинул в мусоропровод, и никаких отпечатков!

— Чем у вас тут так воняет? — поинтересовалась я. — Ужас. Вы пирожки на продажу жарите? Не пойму.

— Нет, мы собираем масло в банку. Оно ведь продукт многоразового использования, — гордо ответил Миша. — Знаешь, деньги на ветер — это ужасно. Мы с Ирой в этом вопросе абсолютно солидарны. А потому мы так и живем.

Мой потенциальный любовник победоносно взглянул на занавески с люрексовой нитью и лепнину на потолке.