Мимо меня с чудовищной скоростью промелькнула чья-то квартира, потом лестничный пролет, потом снова квартира, потом снова лестничный пролет. Мне даже показалось, что я пролетел мимо курящего подростка, который, увидев меня, поперхнулся сигаретным дымом. Затем мы пролетели сквозь потолок и грохнулись на диван.

    На мой диван!

    Мы упали в мою квартиру!

    Диван отпружинил, подкинув нас пару раз вверх, потом успокоился, и мы с Кантом замерли, вцепившись руками в обшивку и не веря в произошедшее. Тут я сообразил, что до сих пор громко ору, и замолчал. Волосы у меня на голове тихо потрескивали. Левое веко начало дергаться.

    -  Я же сказал, что вампир с джинном все предусмотрели, - пробормотал Кант, хотя мне показалось, что голос его предательски дрогнул. - Помогите мне слезть кто-нибудь… ноги затекли…

    -  А у меня-то… - пробормотал я. Пальцы все никак не хотели распрямляться. Ноги дрожали. Все еще не веря в чудесное спасение, я огляделся и заметил, что пол в квартире стал обычным, без видимых следов насилия. Даже телевизор стоял на своем месте, хоть и слегка перекособоченный. В углу зала высилась коробка с надписью "НЕ КАНТОВАТЬ", и в недрах ее по-прежнему клубился туман портала.

    Увидев, что помощи от меня не дождешься, Кант закряхтел и встал на пол, упирая руки в поясницу. Что-то у него в спине звонко хрустнуло. Повращав шеей из стороны в сторону, Кант стал расчесывать пятерней задравшуюся бороду, но волосы упорно не желали принимать изначальное, вертикальное положение, топорщились и искрились. В воздухе волосы вообще хорошо электризуются, а при такой скорости еще хорошо, что мы не загорелись!

    Наконец я справился с затекшими руками и встал, опираясь о спинку дивана. Меня пошатывало. Вдобавок к горлу подкатывал горьковатый комок, а голова кружилась. Пробормотав: "Мне срочно надо в туалет", я кинулся в коридор.

    В полу коридора обнаружилась едва заметная щель, которая затягивалась прямо на глазах. Мимоходом я заглянул на кухню. Одинокая кастрюлька с недоеденным супом стояла на столе. Зато раковина была забита немытой посудой. Еду-то вампир с джинном наколдовали, а вот посуду убрать не догадались или не успели.

    В туалет я решил не заходить, а зашел в ванную, скинул одежду и залез под душ. Сразу полегчало. Прислонившись к стене и закрыв глаза, я наслаждался теплым душем. Хорошая все-таки вещь - цивилизация. Интересно, у Яркулы в Трансервисе есть ванная с туалетом? Если нет, то я туда ни за какие коврижки не поеду…

    Мое расслабленное состояние перебил тихий, осторожный кашель. Я открыл глаза и взвизгнул от испуга. Перед ванной стоял Кант с расческой и ожесточенно укладывал бороду.

    -  Я на секунду, - сказал Кант. - Гель для волос есть? А то я свой дома забыл.

    -  Не пользуюсь, - пробормотал я, отчаянно прикрывая хозяйство.

    Кант заинтересованно скосил глаза.

    -  А я думал, у вас, у людей, все по-другому.

    -  Ага, мы детей в капусте находим. Можно помыться, а?

    -  В капусте? - заинтересовался Кант, раздирая расческой волосы. - Прямо в огород выходите, а там младенец? Интересная концепция! У нас процесс занимает больше времени.

    -  Еще аист приносит в некоторых странах, - сказал я, разозлившись. В собственном доме, и помыться не дают спокойно. - А еще на Земле есть птица, которая яиц не несет, а сама из них рождается! Ясно?

    -  Это что за птица такая? - удивленно спросил доверчивый НЕфилософ.

    -  Помоюсь - скажу.