– Прекрасно, надо связаться с бюро экскурсий и заказать места в автобусе.

– Вот еще, не желаю никуда ехать. Представьте только: сначала трясешься в переполненной машине, где кого-нибудь обязательно тошнит. Затем гуртом бегаешь по музеям и слушаешь дурацкого экскурсовода, потом ночуешь черт-те где! Увольте, ни за что!

…

– Классическая ошибка супругов средних лет. Думаете, что пришел климакс, и не волнуетесь о задержке. А потом раз, и получается отличный мальчишка.

– Владимир!

– Прости, дорогая, юмор врача грубо физиологичен, циничен даже.

…

– Может, приедешь к нам в гости?

– Не получится у меня с отпуском. Преступники не хотят понимать, что комиссар тоже человек и хочет в отпуск…

…

– Отвечай сейчас же, что это такое?

– Шуба.

– Ах, шуба! Шубка из кого будет? Кому принадлежала при жизни, шанхайскому барсу?

– Это камышовая кошка, дикая камышовая кошка.

– Нет! Это самая обычная домашняя киска, которая гуляла в камышах, а ее там поймали, освежевали и тебе, дуре, продали. Как можно, не посоветовавшись со мной, покупать дрянь?

– А посоветовавшись с тобой, можно покупать дрянь?

– Молчи лучше, кенгуру рогатая.

– Катька совершенно не похожа на кенгуру. Ии где ты встречал кенгуру с рогами?

– Хватит рыдать! Ну, дура ты, так помни всегда об этом. А шубка вроде и ничего, дешевенькая. У тебя в школе такие же идиотки работают, скажешь им про камышового кота, поверят как пить дать.

…

– Значит, советуешь идти куда подальше, да?

– Да, да, к черту, дьяволу, в задницу!

– Могу обидеться и больше не вернуться, Лев.

– Ну и слава богу, катись быстрей.

– Хорошо, но только помни, что ты меня выгнал.

– Адское терпение требуется для семейной жизни, никаких нервов не хватает.

– Зря ты так ее обидел, вдруг и правда уйдет.

– Куда? На Тверскую? Там подпорченный товар не нужен. Погуляет по улицам и назад пришлепает, тоже мне, сокровище бесценное.

…

Ну, в законодательстве есть ужасно смешные вещи. Например, в штате Массачусетс в 1842–1845 годах запрещалось принимать ванну чаще одного раза в неделю, в Бразилии нельзя перевозить мертвецов на такси. А вот французы никак не могут договориться о том, должны ли быть одеты полицейские, патрулирующие нудистский пляж. Да, вот еще – в Москве нельзя обнаженным стоять у раскрытых окон.

…

– Ну, ее мама утверждала, что Сонька – настоящий брильянт. Учитывая размеры этого брильянта…. 40 тысяч долларов – и она Ваша!

– Вот мерзавец!

– Вы явно давно не были в ювелирном магазине….

– Имей в виду, шалава, не ты меня бросила, а я тебя продал. Что ж, желаю счастья и долгих лет. Прошу простить, вынужден покинуть общество, поскольку кое с кем не то что кофе пить, срать на одном поле не желаю.

…

Мне всегда казалось, что дамы не любят палочной дисциплины, лучше придерживаться другой тактики: конфеты, букеты… Хотя не могу служить советчиком в этой области. Я ведь никогда не был женат. Правда, иногда жалею, что избрал судьбу холостяка.

…

Человеческие страсти вечны. От Еврипида и Шекспира до Толстого и Брехта. Уж вы-то как преподаватель должны знать.

…

– И часто так напиваешься?

– Я вообще не пью! Просто утром съела кусок готовой пиццы и отравилась.