|
– Пицца с начинкой из коньяка?
… – Не работает лифт. – Да? А полчаса назад работал…. – Вспомнила! Полчаса назад у меня и муж трезвый был!
… Никогда не могла понять, почему англичане все время пьют чай. А к старости стала по семь чашек опрокидывать. Присаживайтесь, только что заварила.
… Вы, наверное, тоже врачом хотели стать. А пришлось всю жизнь медсестрой работать. Когда учиться – то? Сына надо было поднимать… Поэтому и дочь вторую свою продали?
… По-моему, ты неправильно выбрала профессию. С такой любовью совать нос во все щели следовало стать журналистом.
… – А мне нравится сочетание желтого и черного цветов. И вообще – женские платья должны привлекать мужчин. Хотя лучше, когда дамы совсем без них. – Правильная позиция. Хотя некоторым нужно запретить раздеваться в чьем-либо присутствии. Пусть всегда ходят в застегнутых до горла хитонах и намекают на чудесные красоты под ними.
… – Скажи, Манюня, а на что похожа боль? – Подумай как следует. Боль бывает такая разная. Иногда грызет, как тигр, порой холодная, скользкая, вроде змеи. Может гореть пожаром или кататься шаром с зеркальной поверхностью, кубом с маленькими гранями. – У меня в голове справа лежит еж, свернутый клубком, и все время перекатывается с места на место.
2 СЕЗОН
… – Вы кота моего не видали? – Нет. – Значит, Ваш волкодав его съел… – Да Вы что! Наш до-бер-ман при виде сырого мяса в обморок падает!
… – Ну, слава тебе, Господи! Ты хотя бы вспомнила, что я ромашки люблю! – Тяжелые последствия деревенского детства. Вкус уже не привить…
… Очень приятно. Мне столько о Вас рассказывали, что Вы ночью мне приснились… Пришлось вставать и пить валерьянку.
… – И где справедливость? – Я не знаю, где справедливость. Может быть, ее кто-нибудь спрятал?
… – Какой шоколадкой угостила племянника? – “Аленкой”. – Никогда не ври! Какой-то идиот, и я знаю, кто он, дал мальчишке гигантский “Фрутс энд нате”, и теперь глупый ребенок похож на больного псориазом и все время чешется!
… Как же так? У меня было 4 мужа, 4 свекрови… Я прожила сложную, длинную жизнь… А единственное, что я могу о себе рассказать под гипнозом – о краже книги в библиотеке?
… – Виктор, где Вы откопали мое школьное кимоно? – Вы фундаментально ошибаетесь – все кимоно на одно лицо.
… – Не разрешаю пользоваться всего двумя вещами, – “Мерседесом” и женой…
… – Ну да бог с ним, жалко больного. – Кого? – Диму, он болен. – Чем? – Патологическое обжорство.
… – Может быть курочки? – Курочки? А пропади все пропадом! Как говорится – счастье не снаружи, счастье внутри.
… – Господи, да я же в экономике как свинья в коньяке разбираюсь
… Моя невестка похожа на вязальную спицу, но отчего-то считает себя ожиревшей свинкой и вечно сидит на диете. |
