Да, следовало бы открыто признать, что я окончательно запуталась. Но я, по привычке, держала марку. На самом деле я устала излучать благополучие и уверенность. Мне вдруг тоже захотелось, как говорила. Васька до своего второго замужества: «…ощущать сильное плечо. Оперлась — и нет проблем». Разве так бывает, чтоб без проблем? Я знала свою противоречивую натуру: сегодня мне нужна опора, завтра я сама захочу ею стать. Но ведь я такая, какая есть. Что уж поделаешь? Природа сыграла со мной злую шутку, подарив прекрасную оболочку женщины и четкий, прагматичный ум мужчины. Сочетание несовместимое, если к этому прибавить страстную натуру, готовую к постоянным совершенствам на нивах любви. Может быть, мама права, когда говорит, что мне следовало родиться мужчиной? Эта проблема мне не по силам. Хотя можно сделать операцию по смене пола, стать Владом Леонидовичем Шпак. Представив, что появится у меня между ног вместо моего очаровательного бугорка, я вздрогнула. Нет, я женщина, женщина, черт возьми! Пора поставить все эти бредовые фантазии на место, ограничить их!

Однако факт остается фактом, что, принимая свое женское начало, я никак не могу найти соответствующую половинку мужскую или, другими словами, — достойный мужской конец. Без него я ощущаю себя неполноценной. Сказывается реакция подсознания на общественное мнение. Никак не получается жить спокойно и счастливо вдали от любовных перипетий, наслаждаясь общением с подругами, успехами в работе. Так и подмывает нагородить проблем, чтобы потом вдоволь пострадать, помучиться. С мужчинами ведь по-другому не бывает. Сколько ни проявляй мудрости, такта, сколько ни иди на компромисс, с них все как с гуся вода. Магниты они — притягивают нашу заботу и внимание, нашу молодость, красоту, здоровье, а вот отдачи никакой, в лучшем случае — мизерная. Кто получил — завидую белой завистью. Мне вот не везет катастрофически, патология получается. Все мои избранники не выдержали испытания браком. Может быть, не стоило выходить за них замуж?

Не только мужчине хочется ощущать себя свободным, но и женщине, особенно если она независима и своенравна, как движущийся ледник. Неудачное сравнение? Но в нем не нужно отдавать пальму первенства холоду, который несет с собой движение замерзшей массы. Смысл в том, что оно происходит непредсказуемо, с различной скоростью, от нескольких сантиметров, до нескольких сот метров в день. Медленно? Но ведь какая мощь, и обладает она разрушительной силой. Мы, женщины, тоже можем разрушать, только нам все больше хочется созидать, сохранять. Ради этого приходится изворачиваться, кокетничать, идти на компромиссы, переставать быть собой. В этом направлении я продвинулась хорошенько. Только ни к чему хорошему для меня это не привело. Я пополнила ряды одиноких женщин, которые пытаются это одиночество возвести в ранг достоинства. Кажется, у меня неплохо получается. Мало кому придет в голову, что я могу еще чего-то желать в этой жизни. У меня есть прекрасная работа, материальное благополучие, красота, здоровье. Никому не приходит в голову, что все эти составляющие — явление временное. Работы рано или поздно можно лишиться, автоматически растворится материальное благополучие. Красота с возрастом исчезнет, здоровье — подорвется. Вот и все. Что же остается? Дальше — высокая серая стена одиночества, к которой я прикасалась ладонями. Я ощущала что-то неприятное, скользкое, так и хотелось отдернуть руки. Это означало, что мои поиски единственного мужчины превратились в нечто слишком растянувшееся во времени. И что толку от отношений, в которые я так легко вступаю и не менее легко прерываю? Нет ни любимого, ни дитя любви, ничего не остается в душе, кроме очередного разочарования в существовании моей счастливой звезды. Ее еще не открыли, и не откроют, если я сама не приложу к этому усилия.