— Не возражаю, — ответила я, тут же вспомнив о том, что суббота — мамин день. Нужно будет предупредить ее, что на этот раз у меня будет другой шеф-повар. Надеюсь, она не обидится. В конце концов, пусть приезжает в воскресенье.

— Тогда во сколько мне можно прибыть?

— К двум, — решила я.

— Договорились. Тогда обед назначаю на пятнадцать ноль-ноль.

— Ты отвел себе ровно час на приготовление обеда?

— Да. Тебе предстоит узнать, насколько я хорош на кухне, — загадочным тоном произнес Алексей. И я почувствовала в его словах некий двойной смысл, смутивший меня.

После того как мы еще немного поболтали о том о сем, разговор прервался весьма неожиданно: Алексей вдруг вспомнил, что опаздывает на тренировку. Так я узнала, что он уже пятый год посещает тренажерный зал. Это еще выше подняло его в моих глазах. Мне нравилось, что мой выбор пал на мужчину, который следит за собой. Я подумала об этом и усмехнулась: мой выбор. Разве решилась бы я сама подойти к нему, если бы он не проявил инициативы? Нет, меня бы задавили собственные комплексы. Я бы еще долго наблюдала за ним со стороны, глотала слюнки и слушала очередную лекцию Лады о том, что одинокая женщина — это неприлично. Тема одиночества и борьбы с ним — любимый конек моей невероятно активной и продвинутой подруги. Раньше все ее наставления, советы были в основном направлены на Васю. Но теперь, когда Забава, сменив статус одинокой женщины на более солидный — замужней, стала Лузгиной (кстати, не без помощи Лады-свахи), вся неуемная энергия Лады переключилась на меня.

Результаты не заставили себя долго ждать: мое преображение, начавшееся с внешности, плавно перерастало в нечто более масштабное, охватывающее и мое внутреннее естество. Сейчас я не могла определить моего отношения к этим переменам, но хотелось верить, что все к лучшему. Кроме того, куда-то подевалась моя врожденная интуиция. Она объявила забастовку, отреагировав таким образом на отключенный дверной звонок, на телефон, выключенный из системы питания. Я уже не понимала, что со мной происходит и как долго я собираюсь вести этот не свойственный для меня образ жизни? И что означает появление красивого парня, о котором еще несколько дней тому назад я не смела мечтать? Я боялась, чтобы в моих чувствах к нему не было путаницы. Хотелось бы, чтобы мое многолетнее половое воздержание не привело к тому, что страсть я приму за любовь, а слова о любви — за чистую монету.

Жаждущий сексуальных удовольствий так же уязвим и слеп, как и романтически настроенный влюбленный. Как важно разобраться в своих чувствах. Я ругала себя за слово, которое дала себе и которое не позволяло мне заглянуть в свое обозримое будущее. Мне бы хоть одним глазком, а то совсем страшно становится. Вот что значит долго жить в фиолетовой раковине, отгородившись от внешнего мира. Хотя если я и делала это, то на бессознательном уровне. Сейчас я сознательно отказывалась от того, что создала, — от образа всезнающей прорицательницы, которая помогает всем страждущим. Не знаю, правильно ли я поступала? Я следовала велению сердца, прислушивалась к желаниям просыпающейся плоти. Надежда на то, что я найду золотую середину, позволяла мне не падать духом. Я верила, что смогу жить так, чтобы сохранить свой дар и наладить совершенно отсутствующую личную жизнь. Как правильно сказала однажды Лада, я должна измениться, продолжая оставаться собой. Задача не из простых, но я должна с ней справиться. Возможны ошибки, даже неизбежны, но я ведь далека от идеала, а потому ни от чего не застрахована. Саму себя я буду спокойно критиковать. Тем более, что никто этого не услышит.

В таких мучительных размышлениях я провела время, оставшееся до долгожданной встречи. Периодически всю пятницу и первую половину субботнего дня я пыталась заставить себя переключиться на что-то иное, но ничего не получалось.