Вчера я вернулась от Васи. Вернулась довольно поздно, посмотрев вместе с ней отличное видео, и потом, стоя на пороге своей квартиры, первое, что я сделала, — отключила звонок. Команда поступила в мозг откуда-то извне. Никто из тех, кто придет ко мне завтра, не сможет дозвониться. Я отгородилась от внешнего мира с его бесконечными проблемами до того момента, когда буду готова снова решать их. Результат моего поступка не заставил себя долго ждать: утром я открыла глаза, сладко потянулась. Я чувствовала себя отдохнувшей, чего со мной так давно не случалось. Это было удивительное состояние гармонии и спокойствия. Но когда мои глаза остановились на часах, моему удивлению не было предела. Я вскочила с постели: стрелки показывали половину одиннадцатого! Я зажмурилась и снова открыла глаза — да, я действительно так долго спала. Медленно опустившись на подушку, я посмотрела в окно. Прекрасный солнечный день под стать моему настроению. На стенах пляшут солнечные зайчики. Это ли не есть то самое счастье, которое я желаю ощутить всем, кто приходит ко мне с жалобами на бессмысленность и безрадостность существования.

В этот момент я подумала о тех людях, которые уже приходили, звонили и остались ни с чем. Вернее — со своими нерешенными проблемами. Я снова вскочила и в пижаме, непричесанная, неумытая бросилась по коридору в прихожую. Я уже подбежала к двери, чтобы открыть ее, но вдруг остановилась: «Что я делаю?» Я не могла принимать людей в таком виде. И вообще, честно говоря, я не чувствовала в себе обычной уверенности, что могу быть полезна кому-то. Все дело было в том, что сегодня с помощью моей неугомонной подруги я хотела помочь самой себе. Я сама нуждалась в сеансе терапии, твердой руке и дружеской поддержке. Медленно отойдя от двери, я шла на носочках, стараясь ступать бесшумно. Мне нужно было поскорее оказаться в своей фиолетовой гостиной — здесь я всегда быстро успокаиваюсь. Я вошла в комнату. Пришлось даже закрыть за собой двери. Так я дополнительно отгородилась от внешнего мира.

Опустившись в одно из просторных кресел, я не могла освободиться от мыслей. Привычка думать всегда, везде, при любой возможности все еще была сильна. В моем сердце поселилась тревога, неприятное ощущение, когда ты не уверен в своей правоте. Имею ли я право на личную жизнь, когда столько людей нуждаются во мне? Они были моей жизнью, моим взглядом на мир. Благодаря им я получала жизненный опыт, анализировала, предугадывала, советовала, отговаривала, угрожала, предупреждала. Я привыкла к такому распределению ролей. А что же получается теперь? Я просыпаюсь в половине одиннадцатого. Мне хочется привести себя в порядок, ведь еще свежи впечатления от вчерашнего волшебства в салоне. Человеку свойственно желать продлить удовольствие. Я — не исключение. Теперь я точно уверена, что никакая я не особенная. Это было подсознательное желание казаться сильной, уверенной, всемогущей. В этом мы с Ладой похожи, только она будет долго и громко смеяться, реши я намекнуть ей на это. Лада считает меня заумным сухарем, которого угораздило родиться женщиной. Она давно поставила жирный крест на своих попытках очеловечить мой образ. В чем-то она права. Но, кажется, сегодня мне удалось удивить ее. Я не имею в виду сообщение о том, что я — дама без купальника. Я привела в хаос ее мысли, сказав, что проснулась так поздно.

— Варенька, солнце мое, — заворковала Лада, — я не могу поверить! Ты необратимо превращаешься в нормальную женщину. Я чувствую, что ты еще больше способна на это, чем я предполагала.

— Так Павлов разговаривал со своими подопытными собаками, изучая их инстинкты, — не без обиды заметила я.