V

Так что успокойся и садись учить свои жалкие три десятка.

Немного о халяве.

Халява.

Халява — неотъемлемая часть любого уважающего себя экзамена. Некоторые считают, что халява — это такая древняя богиня удачи, изобилия и плодородия, может, так оно и есть. Если халяве угодить, можно обрести что-нибудь большое, полезное и совершенно задаром.

Способов привлечения благосклонности халявы несколько.

Самый простой и проверенный временем — пятак под левую пятку (некоторые кладут для верности под обе сразу). Только

пятак должен быть старый, советский, 1961 года выпуска. Современная пятирублевка не прокатит ни в какую. И еще. Пятак должен быть обязательно найденным.

Подкова. Универсальный вспомо-гатель и притягиватель халявы. Как и пятак, подкова должна быть найдена на дороге. В пыли. Перед экзаменом хорошенько очищаешь ее от прилипшего навоза, привешиваешь на шею и смело идешь на испытания. Успех гарантирован.

Девочкам, правда, сложнее — спрятать подкову на груди тяжеловато. Можно закрепить на спине, но это требует ловкости. Но в конце концов — хорошая оценка стоит пары синяков между лопатками.

Детский способ. Стояние на голове. Перед экзаменом надо простоять пять минут на голове — и шансы на благополучное разрешение проблем возрастут.

Ругаться. Способ тоже детский, но действенный. За день до экзамена надо начать ругаться. Неважно с кем. С родителями, с братьями, с друзьями-подружками. Главное, чтобы искренне, с энергетикой. А перед самым заходом в класс отойди чуть подальше от основных масс народа, призови приятеля и скажи ему:

— Ну что, пень сивый, «пару» тебе хорошую, восемь раз пересдавать.

И он тебе пусть что-нибудь в этом духе пожелает. Покрепче. И удача обеспечена.

Можно, конечно, еще и подраться, но идти на экзамены с фонарями и расцарапанными мордами все-таки неэстетично. Халява может и отвернуться, дамочка непредсказуемая, что и говорить.

Некоторые рекомендуют прикусывать язык. Только прикусывать надо сильно, чуть ли не до крови. Считается, что это помогает.

Еще один прекрасный способ увеличить шансы на экзаменах. Правда, несколько экстремальный. Для этого надо подержаться за мертвеца. Не стоит рассчитывать, что на роль мертвеца подойдет набравшийся с утра и по этому поводу отдыхающий в канаве слесарь Андрей, нет, мертвец нужен настоящий. Синий. Твердый. Холодный. В гробу. Достаточно дотронуться до ног покойника — и все, благосклонность со стороны экзаменаторов тебе обеспечена. Поэтому если твой папа работает в морге — не теряйся и не робей, крепости народного образования будут выкидывать белый флаг одна за другой.

Впрочем, халява бывает разная.

Экзаменатор спешит к жене в роддом — у него родился мальчик — и на радостях ставит всем «отлично». Приятно.

Ты заболеваешь… ну пусть чесоткой. И чтобы не вступать в контакт с носителем заразы, тебе ставят «четыре». Приятно, но в меньшей степени.

Ты готовишься полтора месяца и знаешь все-все-все. Вытягиваешь удачный билет, думаешь. И тут Алла с соседней парты начинает взывать о помощи. Ты, как истинный джентльмен, пытаешься ее выручить, посылаешь записку с заветной фор-мулкой… Злобный учитель ловит с поличным, выгоняет из класса с диагнозом «переэкзаменовка». Потом, после длительных уговоров родителей и школьной администрации, переправляет «пару» на «трояк». Тоже, в общем-то, халява. Но приятности уже никакой.

Однако совсем уж надеяться на халяву не стоит.